Desabafos outrora pensados

Estou a cerca de duas horas a olhar para ti, pensando se te escrevo ou não, se te digo o que penso ou se deixo para lá como tantas vezes o fiz.
Faz mais de dois anos que não te deixo aqui uma mensagem, visito te sempre que posso, mais que não seja para ouvir essa Playlist criada por mim há tempo suficiente para algumas dessas músicas já nem se encontrarem no YouTube mas hesito sempre bastante em voltar a escrever te.
Admito que tenho saudades tuas mas vejo que mudaste, que te modernizaste e seguiste as tendências, que te seduziram pelo consumismo e que neste momento és uma montra de quem se quer mostrar ao mundo nas mais variadas atividades, noto que agora és um influencer ou serves para que outros os sejam e isso, afasta-me bastante de ti. Especialmente pelo que representavas para mim, eras o meu espaço de leitura de eleição, melhor que muitos livros que passearam sobre a minha vista, em ti, encontrei histórias verídicas de outras pessoas contadas pelas próprias, com toda paixão do mundo depositada nessa escrita, histórias em que não conhecíamos o seu autor a não ser pelo seu pseudónimo, logo o julgamento ficava-se pelo que estava escrito e não porque a pessoa era gorda ou magra ou alta ou baixa, lembraste disso? Da beleza de leres sobre alguém aqui ou ali e pensares que aquela pessoa escreve o que sente, o que pensa, sem que o teu raciocínio ou julgamento fosse deteriorado por associares aquela mensagem ou texto a uma cara ou a um corpo, honestamente, tenho saudades disso, saudades de te abrir e explorar o que muitos em tempos não tinham coragem de o dizer ou escrever nas suas vidas e vinham depositar tudo o que sentiam aqui, onde não existiam caras ou corpos, apenas folhas de texto e curiosos, tenho saudades do anonimato que trazias e das pessoas que outrora pisavam este lugar.  Mas a culpa não é só tua, todos nós crescemos e alguns de nós esquecemos-nos da tua existência, outros prefiram deixar de te escrever e são muito poucos os que ainda cá andam, foste tomado de assalto pelo modernismo das redes sociais e funcionas mesmo como tal, neste momento és um canal usado para inspirar outros, não pelas histórias de vida que se liam antes mas pelo produto de marca que fará muito melhor ao cabelo, tornando-o liso e brilhante, mas repito, a culpa não é somente tua.
Eu também tenho a minha quota parte, em dois anos que te tenho visitado não te tenho escrito e se o estou aqui a fazer hoje é porque algo me deu essa vontade ou necessidade, mas acredita que em dois anos muita coisa muda, cresci, hoje posso dizer que sou um homem, tornei-me pai de uma criança fantástica e não poderia ter escolhido melhor mãe para o meu filho, sinceramente a vida corre-me bem, emigrei e os meu problema deixou de ser contar dinheiro para aguentar até ao final do mês e sim, escolher que país visitar a seguir, a vida acenou-me com uma oportunidade e eu agarrei-a, posso dizer-te que hoje sou feliz, mas há sempre aquele buraco que falta, e é aí que tu entras, sinto falta de escrever aqui e dizer-te como vai a minha vida, de como estou crescido e de como me rio de muita coisa que aqui escrevi, no entanto, sei que já não é isso que te cativa, que te faz ter pessoas aqui, como te disse antes, evoluíste e tornaste-te mercado, onde antes eras um mural de desabafos, hoje és uma montra de influência.
Se calhar é a última vez que te escrevo, se calhar não, parece que teremos que esperar para saber.

Em sentido e sem sentido

Pensava eu que não fazia sentido as pessoas que diziam que sentiam a maior dor de todas, até me aperceber que o meu mundo tinha um pilar, um motivo, uma razão para me fazer continuar a acreditar nisso. Iludia-me dia-a-dia com o facto de que isso nunca iria acontecer e mesmo que acontecesse, conseguiria superar tudo sozinho e de que nunca iria precisar de ninguém. E foi exactamente aí que me enganei...

Hoje sei o que é sentir o céu a cair, o mundo a ser totalmente destruído e o universo a explodir num só segundo. E sabes? Doeu mais do que alguma vez algo doeu, mais do que fracturar qualquer membro, mas do que um "não falo mais contigo". Foi uma dor diferente. E tudo mudou!

Mudou porque não te tenho. Já não tenho o calor do teu abraço, a ternura da tua voz, o toque suave que tinhas, o mau feitio que me dava mais e mais vontade de estar a teu lado porque me desafiavas a cada segundo e me ensinavas a lutar pelos meus ideais com a garra de uma super mulher, tal como tu.

Confesso que te julgava eterna. Julgava que iria ter o prazer de viver contigo até encontrar o meu caminho, julguei tanto e acabei desiludido. Não contigo, mas com a vida, a vida que acabou a partir do momento em que desapareceste e em que me cá deixaste, desamparado, as voltas neste compasso sem grafite para desenhar os meus caminhos, ou sem um "estou aqui" como tantas vezes me dizias.

Pior que te perder, foi mesmo o facto de te ver ir aos poucos e sentir-me sempre frustrado por não te conseguir ajudar,não ficaste doente sozinha, o meu coração adoeceu contigo e nunca mais se vai curar, há sequelas e sequelas, mas a tua, ficará para vida, uma cicatriz no meu córtex frontal. Mais frustrante é pensar em tudo o que dissemos um ao outro, que não íamos desistir, que íamos enfrentar aquelas horas de quimio e lutar com tudo o que tivéssemos.

Desculpa, desculpa ter falhado, desculpa ter ido visitar-te naquele último dia, em que já não falavas, quase não abrias os olhos, mas fizeste um esforço, para mim, lembro-me tão bem, fui a única pessoa para quem os abriste no teu último dia. Não dependia da minha vontade, não dependia da minha força ou do meu modo de enfrentar tudo. Não dependia de ninguém mas mesmo assim, eu tentei, eu juro-te, tentei com tudo o que tinha e tudo o que não tinha e o que eu chorei naquele corrimão após ter saído da tua sala, rodeado de frases vazias mas cheias de intenções, "ela vai ficar bem", "está tudo bem" ou "tu és forte", eu sabia que nada disso era verdade, nem eu era forte, nem tu ias ficar bem nem tudo estava bem, nem hoje mesmo está.

E agora... agora dói e vai continuar a doer, eu choro e vou continuar a chorar mas de uma maneira diferente e simples, mudo e quieto. é assim a minha dor.

Porque não preciso de chorar em frente a ninguém ou até mesmo falar de ti para saberes que sinto a tua falta e que sem ti a vida perdeu a cor ou o sentido que tu lhe davas. E abdicaria de tudo só para te poder dar mais um abraço ou ouvir um grito teu a mandar-me tomar banho ou para a cama depois do jantar. 

O amor, esse é inquestionável e está bem patente aqui dentro, longe dos olhares curiosos ou das perguntas carregadas de farpas de quem não tem vida própria, é eterno e na minha cabeça tu fazias todo um sentido e esse sentido e continuar esta caminhada para te mostrar que continuas viva em mim. Eu a

mo-te mais do que isto, mas as vezes as palavras são difíceis de proferir, complicadas de ingerir e intrigáveis de digerir, porque não estás aqui.

Ainda Te Escrevo

É isso mesmo, ainda te escrevo e sei que ainda lês, sei que ainda observas daí de cima o que se vai passando cá por baixo, na verdade, ainda te escrevo porque sei que me ouves, que me entendes e que ajudas, nada muda o facto de tudo ter sido prematuro, doloroso e muito desgastante mas a história da minha vida é mesmo esta e com ela que tenho que caminhar para a próxima etapa.

A frase que tenho nas costas "So tell that someone what you are thinking of, if tomorrow never comes", retrata na perfeição todo este sofrimento, eu não tive tempo para dizer o quanto te amava, o quanto o meu equilíbrio dependia das tuas pernas, como o meu chão era plano com o teu deslize, como os meus olhos admiravam os teus caracóis, infelizmente todo esse tempo me foi roubado, o tapete foi me tirado do chão e eu tive que lidar com os danos que a queda me proporcionou, tive que crescer cedo demais e em parte a culpa é tua, mimavas-me muito, ficar aos pés da minha cama até adormecer, pequeno almoço feito, e computador novo quando critiquei aquele velho que nos haviam oferecido, fazendo uma retrospectiva, eu não vivia, eu sonhava, porque a minha vida não passava de isso mesmo, um sonho e quando te levaram foi como se me acordassem de um sono profundo 12 anos mais tarde e dissessem "agora desenmerda-te".

Nunca me chegaste a ver com barba, é chato sabes, ter que desfazê-la porque o patrão não gosta ou porque a namorada diz que pica, também não me viste a fazer a depilação com cera quente, ias achas que tenho algum complexo com pelos, mas não, apenas gosto das pernas "limpas", gostava que visses a maneira como cresci, o que hoje em dia tenho, corri atrás de tudo e ainda corro, consegui uma casa, um carro e um emprego do qual me posso orgulhar, hoje sou eu que escolho o computador que quero comprar ou o que quero vestir, tenho saudades da roupa da La redoute que mandavas vir para mim, de alguma maneira era engraçado ver roupa a chegar pelo correio.

Queria que conhecesses o meu cão, o Bugs, é terrível, rata tudo o que encontra e ainda me assalta o caixote, que peste! Desejava poder passear contigo mais uma vez, como fazíamos pelo jardim da parada depois de um almoço na casa da minha avó, lembraste? Claro que te lembras, és como eu, nunca te esqueces dos bons momentos.

Mas na verdade desta redundância toda, ainda te escrevo porque por vezes sinto necessidade de falar contigo, dizer-te o que me vai na alma e esperar um conselho teu, como quando eu estudava e tu me disseste o que fazer quando apanhaste aquele bilhete que dizia "queres namorar comigo? sim ou não", conselhos que valiam ouro e o meu ar envergonhado dizia tudo. Tenho a certeza que não me ensinaste tudo o que me podias ensinar, sinto saudades daquele empadão, daqueles pasteis de bacalhau, sinto saudades tuas, saudades nossas, há uma música, do Luan Santana que me faz sempre lembrar de ti, chamada "Te vivo" e eu ainda te vivo e de que maneira! Podia me ter tornado num revoltado, podia ter seguido por maus caminhos, mas mantive-me rijo, seguindo as tuas regras, "nunca pegues num cigarro", "nunca aceites nada de ninguém", "ouve os mais velhos" e hoje estou aqui e alguns desses conselhos ainda ecoam na minha cabeça, e o pseudónimo que usavas para me tratar, "piolho", o teu piolho, nunca me esquecerei disso, só queria mais uma oportunidade como tantas tive nos meus sonhos, para desta ver não deixar nada por dizer, mas como isso nunca vai acontecer, vou te escrevendo...

Um anito

Um ano, pois é, fez no passado dia 8 de Novembro, um ano que tudo começou. 

Um ano de emoções fortes, de distâncias, aqui e ali, de saudades, de provas, de atitudes, um ano que serviu para provar que as palavras e juras quando credibilizadas, valem a pena. Hoje tenho te ao meu lado e só a ti te tenho a agradecer, fazes-me sentir completo, seguro, sem medo de olhar para o futuro.

Lembraste de há um ano para cá? "Eu dou-me mal com relações", "Nunca fui muito boa a mostrar o meu lado meigo" e olha para nós agora, carinho não falta, para além de namorados, somos os melhores amigos, a melhor companhia um do outro e principalmente, o maior porto de abrigo.
Ambos crescemos, na realidade ambos passámos por um período que 90% dos casais falham, a distância, foram 4 meses longe um do outro, ainda num estado precoce da nossa relação, mas nem isso nos abalou, só nos uniu mais, a vontade de nos voltarmos a ver, superou tudo e todos os que nos queriam longe um do outro.
Obrigado por este ano, foi dos melhores da minha vida, espero que venham mais 5, 10, 15 anos como este, recheados de viagens, amor e muita diversão.

Amo-te 

Retrospectiva de 365 dias

Depois de mais um ano, posso dizer que estou de todo satisfeito, não comecei o ano da melhor maneira, mas esta recta final, foi deliciosa e dolorosa também, mas uma dor benéfica, penso que foi o ano em que reparo mais na minha mudança como pessoa, acho que foi o ano em que cresci mais.

Após ter acabado a escola, estava numa fase em que tinha os sonos trocados, ficava acordado até as tantas, jogava consola ou computador ou saía a noite toda, dormia de dia, sei que não era o melhor, mas graças a isso hoje consigo ver que o que fazia não era bom nem para mim, nem para os que me rodeavam que não passavam tempo nenhum comigo.

Naquele tempo não queria simplesmente saber, estava a tentar entrar para a faculdade mas também a ver se encontrava um trabalho, e como não me dedicava a sério a nada, nunca cheguei a lado nenhum, até que chegou "Eric Thomas", o senhor dos "Speechs", depois do ouvir comecei realmente a pensar no que eu andava a fazer, não saía da minha zona de conforto, não me colocava a prova, sempre calculei todos os meus passos, levo a minha vida como um jogo de xadrez, todas as peças que movo estão protegidas por outra, tal como os meus passos, sempre que tomo uma decisão, tudo o que engloba essa decisão está devidamente pensado e analisado e essa é uma das mudanças que sinto em mim.

Indubitavelmente noto que hoje sou outra pessoa, com esses mesmos passos, calculados, pensados, mudei apenas a forma como os abordo, graças aos discursos que ouvi, tanto no Youtube como os que li nos livros, aprendi a ver as coisas de outra forma, dar mais de mim, mesmo que isso me prejudicasse prematuramente, pois sabia que no fim, iría sair a ganhar.

Em meados de Abril, esta fase terminou, arranjei emprego no Pingo Doce e fui realmente colocado a prova, trabalhava apenas 4 horas, mas era das 05h30m as 09h30m, como não sabia que haviam transportes nocturnos, andei durante dois meses inteiros a sair de casa as 04h20m, para ir a pé para o trabalho ou de bicicleta, até que me explicaram que existiam autocarros que passavam perto da minha casa a certas horas e isso ajudou-me sem dúvida.

Lá entretanto chegou o Verão e aí sim, começou a melhor fase do meu ano, aberto com o Sudoeste 2014, já não ia desde 2012, que saudades que tinha daquele pó, daquela terra, daquele cheiro a Pinheiros, mas sobretudo, daquela boa disposição, dos sons festivaleiros, de umas férias que valem a pena, no Sudoeste, recebi a proposta para ir para a Suiça trabalhar, ganhar alguns mil Euros, mas abdicar da família, do meu espaço, dos meus amigos, das minhas rotinas.

Ambivalentemente aceitei a proposta, mas não sabia o que aconteceria depois, tinha data de embarque marcada para 22 de Novembro, era um contra-relógio até a minha partida, pensava no que ia levar, no que me ia fazer falta e mesmo dois meses antes de ir, já tinha saudades do que ia deixar cá, foi então que aconteceu alguém, aconteceu alguém entrar na minha vida, alguém que me fez voltar a acreditar que vale a pena nos sacrificarmos por alguém, alguém que veio ainda dar mais nexo aos vídeos motivacionais que eu vejo e que provou que este ano me portei bem e merecia alguém assim, esse alguém foi a melhor coisa que me aconteceu este ano, se o quiserem descobrir basta lerem as iniciais de cada excerto, bom dois mil e quinze! *

Ainda te escrevo...

10 anos, praticamente 10 anos se passaram desde que te levaram para um sitio melhor. Ainda me questiono se me tornei naquilo que idealizaste, se me formei tal como imaginarias, bem, pelo menos segui as tuas indicações fielmente, quase todas, não fumo, bebo muito ocasionalmente, sou dedicado, nunca roubei ninguém e continuo com as camisas e as calças de ganga que tanto gostavas de ver. Ainda odeio o barulho daquela máquina de costurar antiga, lembraste? Aposto que sim! Cada vez mais me conformo com a ideia que por mais anos que passem, nunca te esquecerei nem o que aconteceu, desgosta-me por vezes não me recordar da melodia da tua voz e ter que recorrer a cassetes antigas para que esse som venha de novo a memória, mas que posso fazer, era apenas uma criança e a prematuridade com que "desapareceste" foi catastrófica na minha vida. Nunca me viste de barba, aposto que dirias que pica quando dou beijinhos, mas que a pele continua tão macia como quando me passavas aqueles cremes todos depois do banho, pois é, estou crescido, havia de chegar o dia.

Pode parecer palermice, mas prefiro escrever-te com a certeza que vais ler, sei que estejas onde tu estiveres, a mensagem será entregue, gosto de pensar que sim, talvez seja isso que me dê força para continuar todos os dias da minha vida. Devias ver o meu quarto novo, há uma foto bem grande tua, bem por cima do meu monitor e umas tantas outras espalhadas pelo quarto. Ganhei também o teu gosto pela leitura, romance claro, drama por vezes e documentário para "desenjoar", também gosto de passear pelo teu gosto musical quando preciso de me distrair, lembraste? Tanto gozei com a música brasileira que ouvias e maneira como ias aos agudos e agora olha para mim, a seguir as mesmas baladas.

Gosto quando as pessoas me dizem que tu estarias orgulhosa se estivesses aqui, embora gostasse de ouvi-lo vindo de ti, sabe bem ouvi-lo de quem te conheceu tão bem, mas será que estás mesmo? Bem, estou a fazer por isso e espero que um dia me sinta preparado para dizer isso a mim mesmo, espero um dia deixar-te orgulhosa pelo homem que sou.

Não te esqueço e ainda te escrevo, Amo-te. 

"When the evening shadows

And the stars appear

And there is no one there

To dry your tears

I could hold you

For a million years

To make you feel my love"

Meninos lindos

Meus meninos lindos! <3

Miss You

Hoje vou dormir no sofá, não porque é mais confortável, mas porque tenho saudades dos teus raspanetes, das palestras que levava por adormecer no sofá a ver tv até mais tarde, hoje vou sentar-me na mesa da sala para a refeição, coisa que não faço desde que partiste, algo que tu gostavas e simbolizava a união de uma família, sinceramente, nunca dei muito valor a isso, mas hoje, vejo realmente que tinhas razão... Vou rezar antes de dormir como sempre me incentivaste a fazer e vou acordar cheio de força como tu acordavas... Ainda me lembro como se fosse hoje, quando eu possivelmente poderia não voltar a andar e tu me disseste "Se não tentares, nunca vais voltar a sorrir", bem e cá estou eu hoje, ando, corro e até pratico desporto, tudo graças a ti, graças a ti posso sorrir, graças a ti tenho meios para que te sintas orgulhosa de mim, como eu gostava que cá estivesses para partilhar tudo contigo, mas não estás, tenho-te nos meus sonhos e hoje sonhei com aquela mesma frase, coisa que me fez acordar a meio da noite, ou da manhã visto que eram praticamente sete horas, adquiri alguma da tua força, mas nunca vou ser tão forte como tu, por mais que treine, por mais que me esforce, essa força que tu tinhas, nunca a vou conseguir herdar... Hoje vou fazer o que tenho saudades de fazer, não pelas saudades, mas por ti, vou mostrar-te porque sei que estás aí em cima a olhar para mim, como não foste esquecida e as saudades nunca desaparecem e um dia quando me sentir realizado, vou olhar para ti e de certeza que vou ouvir "estou orgulhosa", até lá, resta-me acordar todos os dias e agradecer-te por me teres educado desta forma e nunca teres desistido de mim, mesmo quando parecia que eu estava acabado, não eras obrigada a nada, mas fizeste-o por mim. I miss you!

Avó

Hoje, dia dezassete de Maio de dois mil e treze, faz três anos que nos deixaste, três duros e longos anos, aqui estavas tu neste quarto de onde te escrevo agora, deitada numa cama usada agora por um jovem sem as ideias no sitio, desnorteado que nestes dias nunca sabe o que vestir, nunca sabe como encarar as pessoas, nunca sabe como sorrir. Deixaste-nos tão cedo e todos os dias beijo a tua fotografia antes de adormecer, tu sabes isso... Tenho mesmo muitas saudades tuas e estejas tu onde estiveres, eu vou estar contigo, vás tu para onde fores, um dia, eu irei ter contigo e quando te vir, abraçar-te-ei com todas as minhas forças, como eu dava tudo só para ouvir a tua voz novamente a chamar por mim, para sentir de novo a tua pele enrugada na minha cara, hoje aposto que me dirias para desfazer a barba que na altura era escassa ou para apertar mais um botão da camisa... A vida é dura e poucas são as vezes que nos sorri, mas nem tudo é mau, eu, posso gabar-me que tive uma avó que nunca me faltou com nada e que me dava moedas as escondidas, para poder comer chocolates na escola, tinha uma avó que me levava em escurções, só para poder conhecer outras partes do país, tinha uma avó que era uma mãe sem os ralhetes e as reprimendas...

Espero que saibas que não preciso de me lembrar de ti, pois nunca me esqueço, estas sempre comigo e eu vou estar sempre contigo, neste dia tão negro, ainda acho que poderia ter feito mais, acho que podia ter insistido, mas assim não o fiz...

( Amanhã volto a colocar a playlist normal, mas hoje, vou deixar só esta música...)

Mulheres

Eu cada vez percebo menos as mulheres, não consigo mesmo, eu bem tento entende-las, mas simplesmente, não dá, sempre fui educado a ser um rapaz que respeite as raparigas, até porque tenho uma irmã e odiava que algum rapaz a tratasse como uma qualquer, mas sinceramente, as raparigas dizem, apelam, sonham com um rapaz decente, mas deixam-se sempre levar pelos rapazes que só as querem usar, não consigo perceber o porquê disto. Se eu soubesse que uma rapariga só se queria aproveitar de mim, nunca iria deixar que ela o fizesse, nunca iria permitir que entrasse na minha vida tão prematuramente, não consigo perceber, como anseiam tanto um "tipo" de rapaz e depois acabam sempre por ficar com os que as usam e usam e usam, são felizes assim? Gostam de estar com um rapaz com quem não podem confiar, pois o que ele já fez as outras vos pode fazer o mesmo? Tudo bem que as pessoas mudam, mas não é numa noite que isso acontece acho eu, no fundo o que quero dizer é que sinceramente, deixei de acreditar que vale a pena ser um rapaz decente, não vale o esforço, a dedicação, a monogamia é uma treta, para quê lutar por alguém que se gosta mesmo, quando esse alguém não quer nem saber? Para quê lutar por alguém quando há milhares de milhões de outras pessoas no mundo ansiando por ser amadas? Sinceramente, quem tem fama, tem o que quer, mesmo quando essa fama é envolver-se com mais de vinte pessoas num ano, é tentador e as mulheres, gostam disso, cativa-as a ideia, a tentação.

Eu não estou a querer difamar o sexo feminino, até porque conheço raparigas de respeito e que cumprem com o que sonham, mas estou cansado de ver tanta gente ansiar pela mesma coisa e ainda dizerem "não há homens como antigamente" quando elas também já não são as mulheres que existiam antigamente, se não valorizam a pessoa que gosta de vocês, porque ela não é bonita, ou porque não se veste como vocês imaginavam ou simplesmente porque ninguém sabe quem ela é, acho que não podem "exigir" um sonho tão complexo como esse, pois os rapazes por saberem o que vocês gostam, se torna mais fácil para eles serem assim e depois onde está o sonho? Está num rapaz que se deita dentro de outras camas todos os fins de semana? Bem, parece que sim, parece que vai ser sempre assim, os rapazes decentes, são os melhores amigos ou os chatos, os comilões, são os homens dos sonhos delas.

Para mim, deixou de valer a pena lutar pela monogamia....

Vontades Impossíveis

"Hoje sim, senti verdadeiramente a tua falta, há muito que estas saudades não apertavam tanto o meu peito, senti quase o cheiro da tua roupa ou do teu perfume, o toque suave das tuas mãos e o doce bater do teu peito quando me encostavas a ele para me confortar ou simplesmente para me acariciar..

Ao fim deste tempo todo, ainda é tudo tão presente e a tua ida prematura não apaga o que foste para mim, o que ainda representas e o exemplo que serás sempre para onde eu quer que vá, o teus princípios lineares, as tuas investidas a favor de algo melhor e a tua determinação em querer triunfar é algo que me orgulha imensamente! As vezes o pensar demais em ti, recorre a minha sanidade mental para que pense que tudo tem uma razão e nada acontece por acaso, que existe algo chamado, destino... E é a esse destino que me tenho agarrado ao longo deste tempo, umas vezes com mais força, outras vezes, apenas pendurado por dois ou tres dedos, mas ultimamente não, ultimamente, quando essa força me falta, há alguém que chega como se de um suplemento se tratasse e me ajuda e me puxa para cima com toda a força do mundo! Devo-lhe muito sabes, e por mais que ela diga que não preciso de agradecer ou de pedir desculpa por algumas vezes me exceder e só falar de mim, sobre mim e o que faço, sinto-me na obrigação de a mencionar aqui, já a conhecia antes, ou melhor, já a via antes, conhece-la foi sim a parte boa, essa oportunidade, nascida de um acaso, teve uma influência super positiva na minha vida! Essa pessoa, é como a outra ponta do barco, para o manter estável, é como uns headphones pela forma como me faz abstrair dos meus problemas, é também como um sol que me alegra sempre que me diz que está bem! Fez realmente diferença na minha vida ..

És insubstituível, sabes que és, e nada ameniza o que continuo a sentir por ti, por mais tempo que tenha passado e se realmente tivesse uma nova oportunidade de te voltar a ver, só de poder olhar de novo para o teu sorriso e saber que eu era a sua causa, acredita que trocava tudo por essa ocasião!

Quanto ao resto, limito-me a relembrar tudo o que passamos e prematura separação que te afastou de mim e do mundo, continuo a não aceitar, como nunca aceitei, apenas me conformo com o facto que nada volta atrás, espero vivamente um dia poder voltar a olhar para ti e poder dizer tudo o que deixei por dizer..."

Este texto foi escrito o ano passado, no dia 07 de Março, já o publiquei aqui no Blog antes, mas hoje voltei a sentir esta mesma dor e para não escrever novamente o mesmo, aqui deixo como me sinto.

Diário de Anne Frank

Por causa dos exames, não consegui acabar de ler ainda, mas estou a acha-lo altamente, o livro parece mesmo um blog, datado e com mudanças de humor, tal como nós todos o temos aqui todos os dias e que partilhamos com todos os outros bloggers, aconselho vivamente a lerem se ainda não leram, vão adorar e ficar a conhecer muito melhor a vida de um judeu e as dificuldades que tinha em viver no espaço de tempo de Hitler!

Deixo-vos um pequeno excerto que considero top até agora:

"Na cama, à noite,  enquanto medito sobre os meus muitos pecados e defeitos exagerados, fico tão confusa pela quantidade de coisas que tenho de levar em consideração, que rio ou choro, conforme o meu estado de  espírito. Depois adormeço, com a estranha sensação de querer ser diferente daquilo que sou, ou de ser diferente daquilo que quero ser, ou talvez de me comportar de forma diferente daquilo que sou ou quero ser."

Lixo...

Hoje sinto-me lixo, do pior caixote que pode haver, da pior lixeira que pode existir, sinto-me pisado, pontapeado, sinto-me desvalorizado como nunca antes, usado e abusado por tudo aquilo em que sempre acreditei, sinto-me um lixo capaz de repelir todas as coisas boas que me podem rodear, capaz de rodar sozinho dentro de um caixote que não tem fim ou capaz de ser levado por um contentor onde estão todas as coisas que abominamos, hoje sinto-me assim, na lama, bem assente no fundo onde para tudo o que olho, me é superior, me é impossível comparar ou alcançar, hoje fizeram-me ver que tudo o que fiz, tudo o que lutei, tudo o que mostrei, foi em vão, não serviu de nada e não vai deixar saudade, mas sim pena, pena pelo rapaz que tanto se esforçou para ser melhor que outros, que tanto fez para conhecer tudo o que podia e o que não podia, pena pelo rapaz que saltou barreiras atrás de barreiras pelo um sonho que hoje não é mais que um pesadelo... a minha mãe diz que o melhor remédio para esquecer alguém que ama-mos é odiá-lo com todas as nossas forças, mas eu não consigo, nem quero, odeio ter que odiar alguém, odeio ter que ter algo de me queixar sobre alguém, mas a verdade é que tudo fiz e de nada valeu, nem uma pequena palavra de apreço, nem um pequeno "obrigado", não o fiz por isso, mas ao fim de um ano, nunca ter ouvido um elogio, um "és querido", um "és um bom rapaz", mata qualquer um... eu podia ser como tantos outros que se congratulam por terem mil e uma mulheres, podia ser um daqueles que salta de rapariga em rapariga todas as semanas, podia ser um daqueles "sexo sem compromisso", mas não, por incrível que pareça, sou um rapaz que prefere ter uma pessoa, um rapaz que prefere a monogamia à quantidade que no fundo nos faz feliz por pequenos momentos, mas que nunca nos faz ter aquela sensação cá dentro, pelos vistos, está provado que é melhor viver assim dia-a-dia, sem expectativas, sem confianças, hoje o meu paladar é amargo e o que chega o meu coração que tanto bate a três mil a hora como a cem é azedo, do mais azedo que pode haver, chega também algo ácido que corrói tudo aquilo que sinto e transforma tudo aquilo que fiz num nada, no fundo é como se nunca tivesse feito nada, ninguém se vai lembrar daquele rapaz de Lisboa que durante um ano lutou por alguém que nem sempre esteve longe, mas nem sempre esteve perto e as lágrimas que solto não são mais que o odor que o lixo solta, aquele odor que ninguém quer estar perto, aquele odor que toda a gente se tenta afastar, é por isso que estou aqui, sozinho... talvez um dia, volte a sair do lixo em que entrei, volte a não sentir as dores de cada pontapé que levei, volte a sentir valorizado por algo por mais medíocre que seja, talvez um dia eu seja alguém, rodeado por pessoas que me aplaudem e me digam "tu tens valor", de facto, não o oiço há muito e parece que tudo o que faço e decido, faço mal, hoje deixei que decidissem por mim, deixei que decidissem onde me queriam e obtive a resposta que não queria, mas pior que isso, fiz uma grande figura de parvo e tudo o que fiz caiu em esquecimento, nada conta a meu favor, vozes de outrem dizem que era interesse, que era para passar tempo, eu sinceramente não acredito nisso ou não acreditava, hoje não sei em que acreditar, são muitas perguntas para poucas ou nenhumas respostas e esta lixeira por onde vaguei-o só me traz incertezas sobre se aqui é o meu lugar, se por tudo o que já fiz até hoje, se é aqui que mereço estar, ao abandono, entregue ao ao choro e a depressão que se propaga por cada centímetro de mim, se for, assim o aceitarei e cá estarei para colher o que eu tentei semear, que floresceu, mas que alguém envenenou e que eu por azar ou por destino, provei desse veneno..

O hoje acaba assim, veremos se o amanhã chegará

Amor?

Sim, esse mesmo, o velho e desgastado amor, a palavra mais dispara entre todas as outras, a palavra que traduz um sentimento, a palavra mais revoltada e que mais revolta de todas provavelmente, nunca vi uma palavra que tivesse uma diferença tão abismal no que diz respeito ao dizer/sentir, sim a diferença é mesmo gigante, já não há quem tenha medo de dizer "amo-te", quem não tenha medo do amor em si e quem não ame não é. Eu já amei, ai o que eu já amei, já amei no tempo em que dizer amo-te não era fácil, já amei no tempo em que amar era mais importante que estar a conversa 24h/dia, já amei no tempo em que o abraço era mais importante que o beijo, ah pois é, eu já amei nesse tempo e só quem construiu uma relação nesse tempo, sabe do que falo, quando ouvir "amo-te" era simbólico e não banal, quando o mostrar o que sentíamos era uma batalha constante e não uma simples sms chega, esse desinteresse não existia naquele tempo, quando o que separava as pessoas eram os próprios erros e não terceiros maioritariamente escondidos numa imagem cinzenta e denominados de "anónimos", eu amei nesse tempo e orgulho-me disso, orgulho-me de ter namorado e apontado para ela e dizer "aquela é a minha miúda", eu amei no tempo em que se dava valor a pessoa e não a relação, sim, na altura gabava-se o parceiro e não o tempo que estavam juntos, se bem que até entendo esse ponto, hoje em dia é tão difícil encontrar alguém com quem nos identifiquemos que qualquer aspecto passa a ser importante, eu amei no tempo em que se preferia passear a estar em casa na cama e esse tempo era um tempo onde tudo era muito mais cor-de-rosa, nesse tempo, ciúmes eram prova de que gostávamos do parceiro, actualmente, ciúmes são motivos suficientes para se terminar tudo, não há como entender esta mudança, poderei eu voltar a amar como antes?

Este texto era um que eu fiz já há uns tempos e como o anónimo me pediu algo só a falar de amor, escolhi-o para postar aqui, a imagem criei-a assim um pouco à pressão, não liguem! *

Crescer Mais e Mais!

Sabes o que é gostar de alguém que nem sequer te fala, o que é sentir algo por alguém que já mostrou sentir o mesmo e neste momento a indiferença ser o "prato principal" na vossa amizade? O desinteresse tornar-se o principal ponto entre vocês e os sorrisos desaparecerem de um momento para o outro? É super mau, é mesmo muito mau, gostar de alguém é mais do que dizer "amo-te", é mais do que dizer "quero-te", é mais do que ser "querido", gostar é dedicação, é preocupação, é interesse, é vontade, amor puro pode ser comparado as coisas completamente banais, para mim, o amor devia ser exactamente como aquela vontade que temos todas as manhãs, aquela vontade de ficar na cama embora saibamos que nos temos de levantar! O amor para mim devia ser como a dedicação que a maior parte de nós tem com a imagem e neste caso, até com o Blog, o amor tem de ter interesse como hoje em dia se tem o interesse de tirar a carta ou completar o 12º ano e por fim, se nos preocuparmos com o amor como nos preocupávamos com o material escolar quando éramos mais novos, eu acredito que com isto, o amor era infalível! Eu não falo de fidelidade porque isso já depende destas coisas, muitas traições surgem por falta destas quatro coisas que eu frisei aqui, é claro que também há traições "só porque sim", mas isso são casos de meninos e eu estou a falar de relações, não de namoros.

 Noutra opinião, eu acho que é quando gostamos de alguém que percebemos realmente o que é valorizar os outros, ao longo deste tempo, tenho aprendido a dar imenso valor a que está connosco, a quem nos faz sorrir, a quem nos quer bem e principalmente, a quem luta por nós! As vezes insistimos em coisas que não é que não valham a pena, mas são coisas que se calhar não precisam de nós como nós pensávamos, eu estou a aprender muito durante estes últimos tempos, tenho aprendido a dar valor como nunca antes, tenho crescido a nível emocional de uma maneira que nem eu estou habituado, espero aprender e crescer ainda mais para que me possa tornar numa rocha, apenas quebrada pelos mais sábios e merecedores do meu amor!