Bloco De Notas Para Que Te Quero

Sabes quando tens saudades, mas que ao mesmo tempo essas saudades são nada mais que uma prova que precisas daquela pessoa na tua vida contigo? Pois, eu tenho saudades sabes, tuas, das tuas conversas, dos teus jeitos, até mesmo dos teus desabafos, sim, até mesmo ...

Mostravas que confiavas em mim, que precisavas e que me querias do teu lado e pronto, agora tudo se resume a esta "coisa", sinceramente não sei como hei de adjectivar, Conhecidos? ambos sabemos demais um sobre o outro para nos considerarmos isso .. Amigos? Talvez, mas os amigos contam uns com os outros e tu nos últimos dias não me tens "usado" como uma opção válida na tua vida, podes querer estar sozinha e eu respeito imenso isso, tu sabes...

Eu nem sei o motivo de estar a desabafar para o bloco de notas, porque acho que nunca o vais ler, nem mesmo eu, após o fechar, torna-se em mais um capitulo da falta que me tens feito, tenho tomado como opção não te chatear, não te pressionar, não nada... Já não sei como reagir, com apatia? Mais é impossível, com indiferença  Impossível novamente! com desprezo? Acho que nem preciso de responder...

O problema é que tu sabes isto de cor quase -.-' e eu não sei o que dizer mais, torno-me repetitivo mas é a verdade, não a consigo dizer de outra maneira! Sinto a tua falta, é verdade e neste momento, estou a discutir sozinho para que não descarregue em alguém, em volta das minhas letras e palavras banais aos olhos de outros, tem sido a única maneira de não "morrer" por dentro, a única maneira de acreditar que ainda me queres como amigo para a tua vida, que me queres como conselheiro ou como pilar que no fundo, não desististe de mim...

Podes estar mal, eu sei e também sei que sempre disse que não te ia deixar sozinha e tenho tentado, é enorme a força que faço para "não saber de ti", para não chorar sempre que me ignoras porque magoa-me imenso, uma pessoa como tu, que neste momento sabe mais da minha vida do que ninguém, me ignores, dói tanto... Tenho saudades do teu sorriso também, das vezes que contávamos aquelas piadas parvas ou brincávamos um com o outro, saudades do teu "Amo-te" e do teu "Estou sempre aqui", é duro, mas é verdade a verdade..

Mas pronto, é só mais um para juntar aos outros pensamentos e frases que se têm soltado desde que isto aconteceu ...

GoodReads

Bem, visto que agora vou ficar literalmente barricado em casa, foi me dado como sugestão a adesão a uma "rede social", eu não sou nada dessas coisas, não tenho facebook, twitter nem nada disso, mas esta rede é diferente, é uma rede interessante onde o fundamento são os livros.
Eu adoro ler e lá posso saber mais acerca de um livro antes de o ler e trocar opiniões sobre qualquer livro, até posso trocar livros com alguém, poupando assim algum dinheiro e conhecendo também outras pessoas que gostam de ler.
Aderi hoje e estou a gostar imenso, se alguém usa esta "rede social", pode adicionar-me aqui -> http://www.goodreads.com/user/show/14842595

Se alguém ficar curioso, está aqui o site - > http://www.goodreads.com/

Dêem uma vista de olhos, a sério, para quem gosta de ler, é muito bom mesmo. *

Vou Embora.

Sim, é verdade, parece que no fim do curso me vou mesmo embora. Já tenho esta "proposta" desde o mês passado e durante este tempo todo tenho pensado no assunto, a minha vida andou em torno de imensos problemas e pelos vistos, as prioridades que estabeleci, pensando eu que eram as melhores, não o têm sido, os apoios têm sido instáveis e tenho me surpreendido ainda assim com pessoas que eu nunca pensei que me ajudassem. Baseei-me no que sentia por alguém quando no fundo não o devia ter feito, visto que ela também nunca o fez, mas é impossível continuar a lutar por algo onde a luta já acabou há imenso tempo, só eu é que não entendi isso, quando a pessoa que nós gostamos nos diz que se está a dar bem com outra e que quer estar sossegada para ver o que vai dar, acho que só temos que respeitar, com ela mesmo a afirmar que nós já não éramos a mesma coisa, dá para perceber o rumo do resto da conversa...

Sinceramente, pensei mesmo que não iria ser assim, mas até que fiquei admirado com a sinceridade e a calma com que falamos, com imenso sono a mistura, é verdade, mas pareceu-me tudo tão real, confesso que fiquei a noite toda a pensar nisso para que de manhã quando ela acordasse, lhe pudesse falar com a maior maturidade possível, aceitando assim que a vida estava a seguir o seu curso e os nossos caminhos a separarem-se, penso que isso tem um grande peso na minha escolha. Preferia 1000 vezes ficar cá só para a poder abraçar e dizer-lhe o quanto gosto dela, mas quando ela própria assume que não nos quer na sua presença, acho que não existe maior trampolim que este, não me estava a prender por ela, nada disso, como disse no inicio, eram as minhas prioridades, prefiro ser feliz a ser rico e egocêntrico, porque tenho quase a certeza que é o que me vou tornar quando me for embora, mas a vida não me sorriu e pelos vistos, à falta de sorte no amor, existe sorte no dinheiro, nada me deixa mais triste, sempre fui uma pessoa romântica e dedicada, mas não dá mesmo, escavaram-me um buraco tão fundo e ela não me ajuda a sair dele e parece que de vez em quando ainda manda alguma areia para ele, a contradição que existe entre a sua boca e os seus actos é melancólica e eu já não aguento ser pisado tantas vezes. A culpa não é dela, nada disso, a culpa é inteiramente minha, porque com todos os sinais e pistas que ela me mostrou que isto poderia vir a acontecer, eu não abri os olhos, mesmo com todas as ajudas dela, eu não quis saber, quis continuar casmurro e a levar avante algo que não tinha nexo, nós podemos gostar de alguém, é um direito, mas não podemos fazer ninguém gostar de nós, e mesmo que gostem, não os podemos obrigar a estar connosco.

Ao longo do tempo existiram muitas promessas, muitas alegrias, muitos choros, muitas emoções, esta é a minha maior, estou a abrir um buraco no meu coração, por estar a desistir de algo que lutei por tanto tempo, estou a abdicar de uma coisa que me enchia o sorriso todos os dias mesmo sem querer ou sem ter motivos para isso, estou a deixar ir alguém que eu sempre quis aqui tão perto... Mas é assim a vida, sei que ao ir embora não vou para melhor, nada mesmo, vou para um sitio onde não tenho ninguém a não ser eu mesmo, vou ter de me virar sozinho e num país diferente, pode vir a ser muito complicado, mas acredito que ao menos isso me vá correr bem, ontem perguntaram-me o porquê de eu ainda não ter aceite a proposta e a minha reposta tornou-se também numa pergunta, "Se para ires tivesses de deixar a pessoa que amas para trás, ias?", o rapaz ficou um bocado chocado ao saber que eu ainda não tinha aceite por causa de outra pessoa, mas também me disse que não se iria sujeitar a nada radical se tivesse alguém com ele e que ele gostasse muito, foi o que eu fiz, meti o amor a frente de qualquer dinheiro ou vida boa que possa vir a ter, porque o amor trazer-me-ia uma vida muito melhor e o dinheiro, dá-se sempre um jeito, mas pronto, nem tudo são rosas nem sempre há dias de sol. Gostei de pelos menos ter sido resolvido como deve de ser, com as coisas a serem ditas directamente e o dia de hoje ajudou-me a perceber que já algo de diferente se passa na vida dela e que eu sou carta fora do baralho...

Já não postava a algum tempo e isto é apenas um desabafo, dono de um impulso...