Animais!

Aconselho vivamente a que vejam este video ! Ontem vi um blog que falava nos maus tratos aos animais e a revolta que isso nos traz, ponham os olhos no que este Senhor, diz.

Diário De Uma Paixão! Um Dia

[...]Contudo, mesmo não acreditando no amor, Kika foi gostando, pouco a pouco, foi-se entregando a quem pensava que seria merecedor do seu verdadeiro carinho e amor, para ela, a beleza, está nos olhos de quem a vê, não liga ao que os outros dizem e muito menos se importa com o dizem sobre ela, tem qualidades que ela própria desconhece e uma força que nem mesmo ela consegue explicar. Mas o amor muda tudo e um dia, tudo mudou, um dia tudo deixou de ser como sempre foi, como todos os adolescentes crescem, Francisca também cresceu e com o tempo foi trocando o sorriso do Sol pelo sorriso de alguém que a fazia brilhar, que a fazia sentir tal como o Sol, predominante nos céus, começou a ansiar uma voz do outro lado da linha em vez de uma tarde bem passada, estaria ela apaixonada? Será que estaria diante do seu verdadeiro amor? Aterrorizada com essa possibilidade, retorquiu para si mesma que ninguém jamais poderia saber de tal acontecimento, resolveu guardar para si esse sentimento que perdurava agora bem vivo no seu peito, refugiou-se assim entre brincadeiras e conversas, é difícil acreditar no amor, temos medo que as borboletas na barriga se tornem em traças e nos comam por dentro, ganhamos respeito pela palavra não e as lágrimas caídas deixam de ser por nada, quando amamos alguém, tudo faz sentido, mas ao mesmo tempo, não sabemos o porquê de nada, será que a nossa maturidade revela o quanto somos imaturos? Um dia, Kika percebeu realmente o que era amar alguém e nesse dia para ela, tudo mudou[...]

Cristiano Ronaldo!

Eu sou fã dele e já tinha visto este video antes, acho que para muitos que o chamam de invejoso e ganancioso, está aqui provado que para além de um grande jogador é um grande Homem.

Preconceito e TVI

Bem, esta critica vem um bocado com o que vi num video do Nurb, em que ele fala sobre o preconceito.

Já falei disto algumas vezes, parece uma palavra um pouco desapegada do seu real significado, para muita gente hoje em dia, ser preconceituoso é julgar alguns dos temas mais "mainstreams" existentes, para mim não, para mim ser preconceituoso é tecer um comentário que em todo ele, nada é construtivo, para mim, ser preconceituoso é julgar o que alguém fez, porque simplesmente foi aquele alguém a fazê-lo, como o próprio Nurb disse, julgarmos alguém sem conhecer, isso é preconceito e não é só uma opinião, porque é impossível termos uma opinião de alguém que nunca vimos ou nunca ouvimos falar. E como o Nurb fez questão de frisar, toda a gente tem preconceitos, ninguém é diferente de ninguém! Todos nós temos preconceito em relação a qualquer coisa e não misturem isso com "são gostos pessoais", há diferença do gostar e do ser preconceituoso com, há vários exemplos, comentários como "prefiro sentar-me ao lado de um branco do que de um preto", isso não é um gosto, é preconceito, o que difere uma pessoa branca de uma pessoa negra para que se suscite esse gosto? Nada, são pessoas iguais! Também vi ontem a reportagem da TVI e quero dizer que tenho a opinião dividida, é claro que é a produção da TVI que escolhe as pessoas que entram e tudo mais, mas o que elas dizem é de toda e inteira responsabilidade sua, a TVI não produz guiões para reportagens, não estou a defender a TVI atenção, mas a verdade é essa, a culpa tem de ser dividida pela aldeias, algumas das pessoas escolhidas para a reportagem, deviam ter um pingo de dignidade e abrir os olhos para aquilo que estavam a fazer. Não se pode globalizar assim uma geração, comparando-a com a de há 50 anos atrás pelo facto de 5 raparigas dizerem aquilo que lhes passa pela cabeça, é errado!

Têm aqui a reportagem para quem não viu.

Sei que não tenho postado muito, mas vou voltar a fazê-lo com assiduidade, peço desculpa a todos! <3

Diário De Uma Paixão! Apresentãção

Depois de uma manhã muito atarefada, eis que chega a tarde, uma daquelas tardes que todos nós gostamos, era Agosto e o Sol dominava nos céus, rasgando a pele de cada um com os seus raios de alegria, preenchendo o dia de sorrisos pela sua presença tão viva, a pequena Francisca era uma delas, adorava o Sol e todas as manhãs ansiava pela tarde e todas as tardes ansiava pelas tardes seguintes, Kika como lhe chamavam os seus familiares, era morena, tom de pele que contrastava perfeitamente com o seu sorriso, limpinho, mais branco que o próprio algodão, todo alinhado que nos deixava colado a ele, adoçado com covas nas bochechas e uns olhos que se rasgavam à medida que o leque do seu sorriso ia desabrochando, personalidade bem vincada, sem nunca deixar nada por dizer, era por isso frontal e directa. Kika não acredita muito no amor, para ela o amor era secundário, não a dominava nem lhe chamava a atenção tão pouco, só trazia problemas e dores de cabeça, entre tantos outros sentimentos, o amor era mesmo o que menos interessava, fugia mesmo dele por vezes. Nunca gostou de se expressar, muito menos de mostrar o que sente, escondendo o seu afecto em ofensas de todo, queridas, era a sua forma de mostrar que gostava de alguém, muito única, muito complexa, muito diferente, ela era comparável as árvores de folha caduca e quando menos acreditávamos nas suas folhas caindo sobre nós, logo avistávamos uma, ainda bem agarrada e presa a sua árvore, possui uma mística incrível, sem igual, é tão complicado passar para o papel, é tão difícil de exprimir[...]

Vou começar a postar sobre esta história, espero que gostem! <3

Sempre Ela!

Hoje, apeteceu-me voltar a postar, apeteceu-me voltar a vir aqui dizer o quanto gosto dela, o quanto ela significa para mim, hoje e sempre!

As melhores coisas nascem do imprevisto, acontecem quando menos esperamos e vivemos com elas bastantes vezes sem sabermos que as temos na nossa vida, ela é uma desses factos, desses e de outros tantos que me fazem dedicar e dedicar cada vez mais a uma rapariga que aos olhos de muitos pode parecer simples, mas para os meus não, nada mesmo, ela provoca-me algo que nunca senti antes, com 22 anos, acho que voltei a sentir "coisas" pela primeira vez, como aquela pergunta "Quando foi a última vez que fizeste algo pela primeira vez?", bem, eu não fiz, mas senti e sinto-o a cada dia que passa a percorrer o meu peito e a minha cabeça, dia após dia, sonho após sonho, ela não é normal, de todo, consegue deixar-me colado a ela, quando me trata menos bem, consegue deixar-me com vontade de lhe gritar "caramba, eu amo-te", quando discute comigo e quanto mais ela está pior comigo, mais eu quero ficar bem com ela, nunca fui assim com ninguém, mas ela cativa-me, de uma forma que nunca entraram antes, perfura-me o coração de um lado ao outro apenas com uma voz charmosa e carinhosa, rasga-me o sorriso com um simples, "sim eu estou bem", deixa-me sem jeito por eu simplesmente dizer "Mas amas o palhaço" e ela responder "também xd", não sei o que ela tem, como eu lhe costumo afirmar "Tu é tão arrf", porque já não sei como me expressar, não consigo encontrar no meu vocabulário palavra tão nobre que a consiga distinguir de todas as outras, para mim, essas palavras, não chegam, esses adjectivos usados e cansados por todos para mim não servem. Ela, ela é como um bico de um compasso, um compasso sem bico não serve para nada e por mais voltas que dê, não vai dar a lado nenhum, ela é a peça que falta para terminar o puzzle da minha vida e cada vez mais se torna na peça chave, ela é como aquela discussão que dá gosto ter só para ter motivo para fazer as pazes novamente, ela, é como o adjectivo que dá todo o sentido a minha frase, faz-me pensar no que ela estará a pensar e o meu amor por ela, será eterno, como a guerra de um casal entre as pipocas doces ou salgadas em frente a um cinema, como a briga pelo comando ou pelo o último chocolate do pacote, ela, consegue emocionar-me só com a ideia de um dia poder pensar que terei alguém com quem partilhar a minha vida como ela, ela, é o F maiúsculo da minha palavra Feliz, é o timbre que faz mexer cada uma das minhas cordas vocais enquanto canto uma música que me faz lembrar dela, ela, é mesmo fantástica não é? Por mim, ficava com ela para o resto da minha vida e todos os dias acordo com a ansiedade que o resto da minha vida comece o quanto antes, não é não querer perder tempo, é vontade de me querer perder no tempo com ela, confesso que nunca gostei de surpresas nem nunca fui amigo do que não conhecia, mas na altura, não sei o que se passou e alguém que eu conhecia há tanto tempo e nunca me disse nada nem nunca me identifiquei, tornou-se praticamente num mundo, com ela, deixei de viver numa parte do mundo, para começar a viver num mundo aparte, será amor?

O tema "Tu"

Hoje da-me vontade de falar de ti de outra forma, abordar o tema "Tu", de outra perspectiva, eu sei que muitas das coisas que te disse antes já foram ditas por alguém e já foram exclamadas se calhar com tanta vontade como eu as exclamo, decidi então fazer-te este pequeno excerto de coisas que talvez nunca ninguém te disse...
Adoro os teus ombros sabes? Adoro quando vestes aquelas camisolas de alça/manga caída, não tens noção do quanto gosto, adoro-te descalça, não fazes ideia do quanto te imagino sexy a andar pela casa descalça, dá-te um ar tão querido, adoro também deixar-te sem jeito, daquelas vezes que ficas a rir e nem consegues reagir ao que estou a dizer, só te consegues rir e quando tudo termina, aquele sorriso de contentamento é esboçado por ti, amo conhecer as tuas 4 vozes, sabes melhor que ninguém que as consigo distinguir facilmente e isso por vezes enerva-te, porque o teu "estou normal", não te serve de nada, gosto imenso do teu sinal no lábio, até me dá vontade de... pronto, gosto! Acho que nunca elogiei a tua dedicação como devia, acho-a fantástica, estive a beira do abismo e tiraste-me de lá, nunca me vou esquecer disso, foste amazing mesmo, dedicaste noites a mim e sujeitaste-te as coisas que eu ainda nem acredito, estou-te eternamente agradecido. Acho que a nível abstracto, a tua maior qualidade é a paciência, tens que sobre miúda e eu sou a prova disso, sei que já falei da tua beleza vezes sem conta e já a expus demasiadas vezes, foi por isso que decidi abordar estas coisas que poucas ou nenhumas vezes te disse, tem em consideração que são 08h15m e ainda nem dormi, por isso, tenta não te rir muito, pois o sentido de humor gigante é outra das tuas qualidades, estamos juntos! <3

Fim da Linha...

Após um ano, é assim que termina? Sem uma explicação, sem uma tentativa, é assim que se fecha um ciclo? Sem mais nem menos? Toda a gente sabe aquilo que és, aquilo que representas e nunca falei assim de ninguém, nunca me dediquei tanto a ninguém, nunca lutei tanto por ninguém...

"Eu não sei bem por onde começar, depois da conversa de ontem, fui para a cama pensar no que me tinhas dito e fiz uma retrospectiva de tudo, eu sei que se leres este texto vai ser contrariada e sei que te vou incomodar novamente, mas já não sei o que fazer, isto está a acabar comigo, não consigo dormir, não consigo comer e nunca estive contigo sequer ... Eu sei que não sou perfeito, sei que cometo imensos erros, sei que te magoo, sei que sou um chato, que não te dou espaço, que te incomodo imensas vezes, mas se o faço é porque tenho necessidade de falar contigo, porque me sinto bem contigo, porque gosto de ti, eu sou sincero, não aguentei o facto de me teres dito ontem que não te importavas de me magoar e de te ouvir dizer que cagaste em mim, magoou-me mesmo, mas mereço, não sou suficientemente bom para ti, afinal tinhas razão, eu não te mereço mesmo, mereces alguém que te faça feliz e como disseste ontem, eu não sou essa pessoa ... Queres seguir em frente, eu só tenho de respeitar essa decisão, detesto concordar com ela, mas é o que queres e se és feliz desse jeito, eu não tenho o direito de te estragar essa felicidade nem muito menos o direito de te proibir de seguir em frente, nestes últimos tempos, eu tenho-te dito que te amo e tu simplesmente que gostas de mim, é esta diferença de sentimentos que se calhar nos "afastou", eu preciso de ti, tu já me provaste várias vezes que passas bem sem mim e isso magoa-me, porque sinto imenso a tua falta, sinto mesmo... Eu estou apenas a tentar abrir os meus próprios olhos, a mentalizar-me do que me disseste ontem, desculpa ter falado hoje, desculpa ter chateado, tenho recaídas por gostar de ti e não conseguir entender o porquê de isto ter acontecido assim ( :s ) do dia para a noite, mas tenho que respeitar como te disse antes... Esta distância impede-me de fazer algo por nós, apesar de poder ir aí, disseste que não querias saber, não te posso obrigar a estar comigo e isso impossibilita me de ir, eu respeito-te muito como mulher e respeito todos os teus valores e tudo aquilo que dizes e ontem infelizmente percebi o que querias, pois sabias que me estavas a magoar e mesmo assim mantiveste-te firme e confiante no que estavas a dizer, eu já percebi que queres seguir em frente, eu não te vou impedir, admito que fiquei com alguma esperança quando te perguntei "o que queres" e tu respondeste timidamente "a ti", eu ouvi, mas fingi que não, porque não estava a perceber o porquê de estares a tratar-me daquela forma, percebi quando disseste "acabou aqui", foi o que eu não queria ouvir que ouvi ( :x ), sei que és uma rapariga que "goza" imenso, mas duvido que naquela altura estivesses a gozar, afinal de contas, é a tua vida, era o teu futuro, o nosso futuro, até me disseste para não me preocupar com o facto de quem vai tomar conta de ti aqui, eu preocupo-me e vou preocupar-me enquanto significares algo para mim, podes estar descansada, eu não te vou procurar quando cá estiveres, não precisas de ter "medo", o Simão também vai aí, se calhar vais ouvir a Sá a falar disso, não te preocupes, eu não vou, podem estar com ele a vontade... Talvez um dia entendas o que eu sentia por ti e talvez um dia percebas o porquê de eu te dar tanto valor, talvez um dia seja tarde demais, isto não é uma despedida, é apenas uma explosão, pois eu sei que se não te falar, tu como queres seguir em frente, não me vais falar também, mas eu vou fazer um esforço para não te chatear, para te deixar ir descansada, sei que cagaste para mim e tenho de aprender a viver com isso, não é hoje que me vou habituar, não é amanhã, mas hei de me habituar ( xS ) desculpa por tudo o que te fiz passar, por todo o tempo que te fiz perder, não estive ao teu nível, tenho que admitir, mas não aguento mais, já não durmo há dois dias e mal como, tenho de reagir, esta é a minha forma de reagir, escrever... Não sei se vais ler, não sei o que vais sentir ao ler isto, talvez um alivio por saber que não vou estar mais por perto, espero que entendas que estou a escrever apenas porque já não sei o que te dizer mais ( x: ) eu gosto de ti, é um facto, mas não posso esperar que gostes de mim, já acreditei demasiado tempo em algo que não era verdade pelo que me disseste, já fiz imensos filmes entre nós que nem ao trailler deviam ter chegado, mas pronto, não posso voltar atrás, já expliquei que aconteceu em relação a sms, mas é a tua opinião e eu tenho de a respeitar, apesar de não a aceitar, mas como tu dizes, é a vida não é... Falamos à pouco ao telemóvel, voltaste a reforçar a ideia que me ias deixar de falar, mas não me parecias muito bem, eu quero-te feliz e quero que saibas que eu vou estar aqui se precisares de desabafar, não precisas de ter medo, eu não misturo as coisas ... Vou ficar-me por aqui, sei que não te preocupas como fizeste questão de dizer ontem, também não te quero deixar preocupada, só quero que sejas feliz, gostava que fosse comigo, mas se não queres, tenho de aceitar, espero que estejas bem e que fiques bem depois de leres isto, não te quero entristecer, duvido que o faça, visto que isto é o que queres, mas independentemente de tudo, quero esse sorriso lindo sempre presente, mereces ser feliz! Estou triste, sim estou e ainda estou a toa porque não entendo como é que te perdi assim, mas como disseste ontem, "é a vida" ( =S ) talvez algum dia reconheças que eu gostava mesmo de ti e que parecendo que não, sentiste algum carinho por mim, Beijinho Kika, gosto de ti, gosto mesmo..." 

Lembraste disto? Lembraste da tua resposta? "Oh André, eu amo-te...", nunca me vou esquecer deste dia, dessa chamada, hoje está tudo neste mesmo ponto, eles ganharam, ao fim de um ano, conseguiram, separaram-nos e mesmo ouvindo-te dizer que me amas, não me queres contigo...

Eu já não sei o que fazer, quando leres isto, sabes que eu já não vou estar aqui, sabes que já não vou estar aqui para ver se tens uma opinião, se tens algo a dizer, acabou...

"Mas vamos voltar ao início, para tudo fazer sentido, para quem não conhece a nossa força, saber o motivo" .. Como eu gostava que isto acontecesse...

Aquele Rapaz

Sabes aquele rapaz? Aquele que te dizia que te amava todas as noites antes de ir dormir, aquele que se esforçava a todo o gás para ficar bem contigo, para te ver sorrir e acompanhar todos os teus passos no teu desenvolvimento e na tua vida? Lembraste dele? De como ele era querido e te deixava sem resposta e corada de vez em quando? De como ele terminava as tuas frases e tu ficavas fula porque percebias que ele já te conhecia como ninguém e apenas ouvia a tua voz pelo telemóvel todas as noites, depois das 2 horas da manhã, ele era teu e tu levemente, entregavas-te docemente, contavas alguns dos teus segredos, alguns deles bem engraçados inclusive, mas aquela intimidade, aquela troca de sorrisos quando diziam algo bonito, aquela conversa até mais tarde porque nenhum dos dois conseguia desligar, lembraste? Ele lembra-se e se calhar, melhor que ninguém, ele lembra-se de cada promessa, de cada desabafo, de cada noite em que por causa de algo ou de alguém, a chamada não chegou, ele lembra-se de cada parvoíce que te disse e te fez deixar mal, também se lembra de cada vez que chocavam um com o outro e ficavam de costas voltadas durante dias...

Ele bem se lembra, de quando tu entravas naquelas semanas complicadas do mês e tudo o que se aproximava de ti, era exterminado, daquelas vezes em que dizias que não querias falar, mas depois quando já tudo estava bem, dizias que estavas a ver que não, ele lembra-se daquele choro de felicidade por uma surpresa como nunca te tinham feito antes, daquela sensação que ele sentiu, "ela está feliz e a culpa é minha", lembra-se daquela pergunta, "estamos juntos?" e daquela tímida resposta "sim..", ele lembra-se de tudo um pouco...

Hoje, ele ainda lá está, esperando pela sua oportunidade um dia, esperando que o teu caminho se cruze com o dele, esperando ansiosamente que um dia te abrace e diga "caramba... finalmente", sabes, ele continua lá, dedicado como sempre, nunca baixou os braços, pôs-te no topo de tudo e agora aguarda pela sua vez, calmo e sereno sem nunca desistir do seu sonho, tu...