De ti

Hoje apetece-me falar de ti, de ti e desses cabelos loiros, de ti e desses olhinhos quando o sono já é bem patente na tua carinha, de ti e desse sorriso de criança quando te surpreendo com algo diferente ou te digo algo fora do contexto. Hoje apetece-me mostrar-te que já te conheço, a ti e a tua teimosia, a ti e a tua mania de ser tudo como tu queres, a ti e a tua bondade e preocupação genuína.

Hoje, não há cá frases de como já me ajudaste ou de como és essencial, hoje, o assunto és tu e vou calca-lo tal como te vou calcando a ti em buscar de te conhecer melhor, sei que não é com uma mão cheia de meses que saberei tudo sobre ti, tal como tu não saberás tudo sobre mim, mas é claro, observador como sou, notei em ti traços que nunca mencionaste, reparei que és muito para além dessa vontade de estar sempre tudo bem, que vives muito para além do trabalho e amigos.

Tens uma força incansável e já lutaste tanto, já mudaste tanto, a frieza que mostras não é mais que um filtro que divide quem tu queres de quem tu tens, quem tu queres, conhece o teu calor, vive lado a lado com o teu verdadeiro eu, quem tu tens, vai tendo rasgos de sol, num Inverno denso sem fim a vista, eu passei por esse Inverno, cheguei até ti e até esse Verão que me escondias e hoje felizmente faço parte dele, hoje posso congratular os teus momentos mais peculiares! Lembraste da nossa primeira conversa? Onde me explicaste que estavas de baixa psicológica? Ou da outra, talvez das mais sonantes onde "ficaste What the fuck" ahah, essa não vai dar para esquecer, lamento, ou ainda a outra, onde as crianças pintavam o  "Olavo", olhando para trás, mesmo nesta tenra amizade, já vivemos situações curiosas ou já te esqueceste de como estacionas com a segunda mudança posta? Ahah fazes me bem e acima de tudo, sei que te faço bem a ti, aquela cara de peido que fazes quando não é do teu agrado ou te gozo de uma forma já excessiva, são outras coisas que já notei em ti, mas adoras brincar, ai como tu adoras soltar gargalhadas e brincar c

om situações impróprias, adoro!

Incrivelmente, até sobre o teu rabo fazemos piadas, de como ele é grande e de como não caberás mais no meu carro, de como há calças que não se devem usar quando vamos sair, não porque são brancas, mas porque salientam o rabo demasiado e não queremos atrair atenções ahahah, estou a escrever isto de uma maneira descontraída como já deves ter reparado, não obstante o foco que tenho nele, que és tu. Cada segundo que passa, vou conhecendo te melhor, vou me fascinando mais e vou me preocupando mais, és super parecida comigo mas ao mesmo tempo tão diferente, tens a frieza para encerrar assuntos que eu quero ter, tens a força de dizer "não" que eu não tenho, tens o pulso firme para conseguir seguir, mesmo com todas as consequências que isso traga, não baixas a guarda, quero muito ser assim, sinto uma inveja saudável por ti e se calhar, é por isso que nos damos tão bem.

Espero que saibas que me orgulho muito de ser teu amigo, que a tua força me enriquece e que a tua mão dada a minha é a base para que eu esteja aqui a escrever isto, já te o disse, mas vou voltar a dizer, és linda! Linda de todas as formas e feitios, linda em todos os seus traços e riscos, apagados ou sujos da borracha desgastada por más escolhas da vida, até mesmo nesses, não perdes a tua beleza natural, és linda quando dizes que estarás sempre aqui para mim e eu que muito dificilmente acredito nisso, vindo de ti acredito com toda a força que tenho, és linda quando não abdicas do bem estar alheio e és linda com esse sorriso branquinho e esses olhinhos castanhos ou essa altura apetecível para muitos que te contemplam!

Hoje apeteceu-me brindar-te com um pouco de ti própria e da pessoa que és, poderia dizer aqui 1001 coisas das quais ambos sabemos que não estão aqui, mas prefiro guarda-las para nós, sabes que sei algumas coisas e não as coloquei aqui, não só por respeito mas também por querer guarda-las para mim. Gosto muito de ti e hoje, longe da rotina, o objectivo, foste tu.  

O Mundo aos teus actos

Fizeste o que ninguém foi capaz de fazer antes, naquele dia provaste que nada conta mais que a amizade, que nada vale mais que ver o outro bem, que nada é mais importante que nos importarmos com a importância que temos para alguém que nos é importante, sim, uma redundância de preocupação e bem estar pelo próximo e tu, mostraste isso na plenitude.

Quando me ligaste e disseste "Tens 15 minutos para te vestires e descer", foi como me dizerem que o autocarro da felicidade estava a caminho, tu sabendo que eu não estava bem, mesmo sem eu te dizer, vieste, não baixaste os braços nem te conformaste, fizeste mais de 10km só para me poder dar um abraço, só para me poder reconfortar, só para me fazer soltar um sorriso, há coisas que valem a pena e tu definitivamente és uma delas, a história da minha vida mudou e tu continuas a vincar cada folha do capítulo dela com as tuas acções que relembram anos passados quando o mais importante eram os outros e não nós próprios e nesta era de tanto egocentrismo, tanta aparência e opiniões, tu provas-me que ainda há pessoas assim, que põem quem gostam a sua própria frente, muitas vezes sem pensar em mais nada, continuo a dizer, vales a pena e eu vou continuar a lutar por isso, para que a nossa amizade se mantenha, em tão pouco tempo tornaste-te tanto, a quantidade não é importante e o que impera é a intensidade, é verdade, mas a quantidade aliada a qualidade está a tornar tudo muito mais bonito e eu não sei se estou a fazer as coisas bem ou apenas a sobrecarregar-te! Não quero que te afastes, mas também não me quero afastar! Gosto muito de ti e felizmente também o oiço com muita frequência vindo da tua parte, aqueces-me a alma sabes, o meu espírito enriquece com as nossas conversas e só te tenho a agradecer por tudo! Lembra-te "as lágrimas que te sequei hoje serão os sorrisos que te vou roubar amanhã", mais e mais, todos os dias.

Obrigado por teres passado por cá, tornaste tudo bem mais fácil num dia que a dificuldade domina! 

Outro lado de mim

No meio de tanta tristeza e saudade, tenho que falar de vocês, o outro lado desta equação de segundo grau, sim vocês que me enchem de alegria e carinho quando estamos juntos, que me dão força e me fazem acreditar que vou dar a volta por cima, há 6 meses nenhum de vocês existia na minha vida e olhem para nós agora, inseparáveis, até viajamos juntos, não há praticamente nada que façamos sem que os outros estejam presentes, tenho vos a agradecer por tudo, pela coisa mais mínima ou pelo apoio incondicional que me têm dado, já partilhámos tanto e todos os dias sou melhor por vossa causa. Como em todos os grupos as vezes há desavenças, outras vezes pontos de vista diferentes, mas o importante é que nos mantemos sempre unidos e isso tem me feito muito bem. Ao início foi complicado, vocês quase todos amigos de longa data, interiorizar-me não foi de todo fácil, não que vocês dificultassem a tarefa, mas a minha própria insegurança atrapalhava-me e as vezes não sabia estar perto de vós, hoje, é com vocês que me sinto seguro e me sinto bem, é com vocês que partilho as gargalhadas mais sinceras que tenho, que choro a rir ou que oiço as melhores histórias, é com vocês que passeio, é com vocês que bebo, é com vocês que sobrevivo e vou vivendo, com vocês, das dicas no trabalho, as frases que marcam uma vida ou aos abraços que por segundos são eternos, tenho vos no coração.

É verdade que muitas vezes digo que me têm tirado tudo o que tenho de bom e me têm levado as pessoas mais queridas sem nunca olhar para o que me trazem, não afirmo que quem foi é substituível mas quem veio não é pior e marca a sua posição de uma maneira tão singular que me custa dizer que a vida são só coisas más, hoje estou aqui para vos agradecer, a vocês e a quem vos colocou no meu caminho, a quem traçou que iria ser assim, que nos iríamos cruzar desta forma e seria tão intenso como tem sido até agora, quem diria que vocês seriam os meus 5 de 7 Biliões. Já são tantas a referências que nos distinguem de todos os outros grupos de amigos que não consigo dizer mais nada que não seja obrigado, por terem aparecido ontem, por estarem aqui hoje e porque sei que independentemente de tudo, estarão aqui amanhã!

E para ti, para ti pequenina, deixei esta parte do fim para me direccionar só a ti, quem diria, que tudo começou com "A vida é uma grande pergunta em busca de uma grande resposta", não é que eu tinha razão? Quem diria que ao fim de 5, quase 6 meses que te conheço, terias este impacto na minha vida, estarias entre as pessoas mais importantes e que mais quero perto de mim, farias parte daqueles que mais me fazem bem e mais se dedica ao meu bem estar genuíno, a ti, desejo-te o mundo, desejo-te o melhor do melhor que a vida tem para ti, consigo confiar-te a minha vida sabendo de antemão que não vais vacilar, que não vais descansar enquanto não estiver tudo bem, parece-me que nós somos uma pequena parte dessa grande resposta que vamos descobrir ao longo da nossa jornada, que ficou bem mais fácil quando te conheci, não quando fomos aos Santos ou ao Euro, mas quando te conheci verdadeiramente e deixei que me conhecesses a mim, se conseguisse, dava-te um obrigado do tamanho do universo mas acho que nem isso seria suficiente para o que aturas diariamente e já aturaste durante este tempo todo, és especial, muito especial, transmites uma alegria tão sincera que é quase impossível estar triste ao pé de ti, transpiras sorrisos e soletras confiança cada vez que abres a boca, fazes-me tão bem e quando choras não imaginas, é como se uma das 10 Pragas do Apocalipse voltasse, cada lágrima que cai e vai secando numa manga de uma camisola ou de um casaco ou num lenço, é como uma página arrancada de um livro que guardamos, não pelo seu todo, mas sim pelas passagens que existem nele e nós gostamos, não pela capa, revestida de letras gordas, gritantes de necessidade de atenção, mas sim pelas letras pequenas, pelas entrelinhas que nem todos têm paciência de ler, mas tu tens e tiveste e agradeço-te imenso por isso.

Espero, mas no fundo sei, que não te vais embora, que não queres ir embora, mas não quero voltar a cometer o erro que uma vez cometi de não dizer a alguém o quanto gostava dela, eu gosto bastante de ti e de todos, mas de ti especialmente e tu sabes isso, nós sabemos isso, não sabemos o que está para vir, mas estaremos preparados, eu estarei preparado, pois com vocês todos do meu lado, por mais alta que seja a barreira, sei que a vou conseguir ultrapassar e  mesmo sabendo que nunca passarão os olhos por aqui, a minha consciência sente-se mais leve por conseguir exteriorizar aqui o que sinto por vocês e o que provocam em mim, por isso, obrigado, por tudo!

Até já!

Hoje despedi-me de ti, com o coração apertado, hoje caí em mim que foste mesmo embora e que não voltas, não voltas mesmo, por volta das 15 horas deparei-me novamente naquele vale sem retorno onde por tantas vezes já andei nestes últimos 13 anos, hoje ganhei outro motivo para lá vaguear mais 5 ou 6, para te sentir perto, para te sentir aqui, hoje estive lá e amanhã estarei lá novamente e sexta também e no fim de semana a minha presença não vai faltar... até perceber o porquê, até perceber porquê que ao longo destes 25 anos e mais uns pózinhos a vida me tem tratado assim, me tem posto fio de nylon atrás de fio de nylon para eu tropeçar nestes trambolhões que a minha vida dá, desde a partida dela que tem sido sempre assim, quando alguém bom aparece na minha vida, algum super mau acontece e tu sabes o que tinha acontecido na minha vida e quem tinha aparecido nela, falei-te nela e de ambas as vezes me disseste que valia a pena quando cá estão para nos fazer bem e nestes últimos tempos, enquanto ela me fazia bem, tu abandonaste o teu lugar e agora? E agora o que faço com a minha vida? O teu pai hoje pediu-me para ir lá a casa e antes que a tua família comece a decidir o que quer, ele pediu-me para ficar com a tua bola do Benfica e o teu rato do computador, ele disse-me que ambos o faziam lembrar de mim e ambos me iriam fazer lembrar de ti e amanhã lá estarei, mal sair do trabalho, vou directo a tua casa, tal e qual como no Verão quando saía e íamos logo a praia os dois, só que desta vez os calções não estarão presentes, nem tu... Vai me custar tanto entrar naquela casa, naquele quarto, onde já passámos horas e horas a jogar, horas e horas a dar aquelas conversas manhosas a miúdas, vai me custar o mundo, mas vou fazê-lo, por ti e por mim, pelo teu pai e pelo teu descanso.

Hoje despedi-me de ti mas não te deixei, nem nunca te vou deixar morrer dentro de mim nem dentro da nossa amizade, foste importante e serás sempre e o que eu serei amanhã terá a influência do que tu foste ontem e agradeço-te por isso... Não vale a pena continuar a proferir palavras por isto, prefiro guarda-las na amargura das minhas lágrimas e nas paredes do meu quarto que passou de branco para cinzento após hoje a tarde ter chegado a casa...

Vou deixar aqui aquela música que nos alegrava e nos fazia subir as colunas fosse qual fosse a discoteca da nossa noite

. https://www.youtube.com/watch?v=ZYG5W2TwVf4

Descansa em paz... 

Não foste só tu que partiste, eu parti contigo

Espero que estejam bem, espero que estejam descansados e que tenham ido em paz, vou levar-vos comigo no meu coração para sempre, um de forma mais afincada e interiorizada como aquelas noites que tínhamos em Santos ou no Arqui, outro mais abstractamente, mas com uma afinidade muito grande. São grandes, foram grandes e vão sê-lo sempre, não mereciam o que a vida vos proporcionou, o destino que foi escrito para vós, mereciam mais, bem mais, uma plateia de pé a inundar-vos de aplausos, mas em vez disso o que tiveram foi viagens e viagens a um hospital coberto de apupos. Vocês lutaram e tu meu irmão, foste enorme, mesmo quando ninguém já tinha esperança, tu rias, nunca te entregaste, nunca te curvaste, nunca desististe de nós, nem de ti, lutaste com tudo, mesmo sabendo  que seria uma batalha contra 1000 problemas, foste um exército de uma pessoa só e enfrentaste tudo, tenho muito orgulho em ti! E é em lágrimas que te escrevo isto, se que provavelmente quererias outro desfecho, eu quereria, gostava que voltasses a ser meu colega de equipa, naquelas paródias quando íamos jogar longe e vínhamos a entoar para casa "campeões, nós somos campeões", no tejadilho de um dos carros dos treinadores, lembro-me tão bem e a minha mãe ainda tem fotografias dessa era! Nada previa isto, eras tão saudável e foste embora assim, saudável de espírito, cultivando bem estar e boa disposição por toda a parte. Ontem, perdi uma das flores mais bonitas e coloridas do meu jardim, sempre cultivámos a nossa amizade, conheço-te desde os meus quê? 8 anos? Provavelmente e desde aí, passaram-se 17 anos e nada mudou, até dia 17...

Data um dos dias mais tristes da minha vida e foi uma tarde melancólica daquelas que já não me recordava, quando te vi ali deitado, estático, parado, morto... o meu coração disparou, senti um desespero interior inexplicável, uma sensação de impotência gritante, só me apetecia chorar, abraçar-te e chorar simplesmente, mas contive-me, em frente ao teu pai que me abraçou quando me viu, com uma força como se te tivesse a abraçar a ti, senti-o vivo naquele momento, mas acabado por dentro, espero que o guies daí de cima para não descampar nas garrafas que têm perdidas lá para casa..

Eu cá vou andando com os meus botões, por respeito tirei as nossas fotos daqui de casa e guardei-as numa caixa de uns Nike qualquer, juntamente com aquela camisola da equipa que tínhamos iguais, vai trazer-me sempre boas recordações tuas, nossas, mas acima de tudo vai fazer com que sinta que ainda estás aqui, que ainda apareces no ts e dizes aquele "tão" mesmo desleixado! Tenho esperança que de onde estejas, possas ler o que escrevo para ti aqui, apesar de nunca te ter contado este meu segredo, hoje gostava que lesses isso e logo quando me fosse deitar, sentir o teu abraço só mais uma vez, até breve! :')

Abraços que resolvem tudo

Nestes últimos tempos tens sido a minha missão sorriso, sempre com disposição para me ouvir, mesmo quando o dia não te corre de feição estás lá, puxas me para ti e afastas-me deste buraco em que o destino me decidiu meter. És a base de tudo, da força de vontade, da motivação, da coragem, não tenho como classificar o que tens feito e não quero continuar a cansar as palavras já proferidas para te contemplar.

És linda, não estou a falar fisicamente, apesar de também apresentares os teus traços bem delineados, mas é o teu interior que me cativa e me faz acreditar que vou conseguir ultrapassar isto, a maneira como desmantelas a minha carapaça, como penetras a minha defesa, como esmiúças aquilo que me apoquenta é inacreditável, a promiscuidade em que tenho vivido está a desvanecer graças ao teu sentido de me orientar, de me guiar tal e qual uma vara que guia um cego. Tens sido o meu espelho que nunca me mente e a minha sombra que nunca desaparece e espero que assim continues. Como aconteceu? Não faço ideia. O que sinto? Um carinho aquecido entre a preocupação e a confiança.

A nossa amizade é estranha, parece que não tem fases baixas, está a ser vivida numa intensidade como nunca vivi nenhuma amizade e se há coisa que me fascina é a maneira como me fazes ter vontade de falar contigo, horas e horas a fio, eu que odeio mexer no telemóvel, conseguiste impor-me uma necessidade, não sei se é bem essa palavra, mas conseguiste fazer com que eu queira ter iniciativa, queira falar, algo que não acontecia a muito tempo.

Com o tempo que tem passado tens te vindo a tornar numa muralha a minha volta e não queres que nada a atravesse, magoa-te que me magoem, chateia-te que me chateiem e entristeces-te com a minha tristeza, é lindo isso, não fazes ideia do orgulho que tenho em ti, especialmente por te ver triunfar na vida como tens feito até aqui e lutares por ti e por nós todos que te rodeamos ao mesmo tempo, no meio de tanto azar, apareceste-me tu, o meu trevo de quatro folhas, o meu toldo para os dias mais chuvosos, o cachecol que abraça o meu pescoço no frio imenso que tenho sentido a voz angelical que me livra dos conselhos do diabo, tens sido tudo isto e nem reparas nisso, no que provocas em mim, na pessoa que me tornas, na maneira como cresço com o que me dizes, é inexplicável. 

Aguardo que nunca te vás embora e falo a sério, não consigo viver sem ti, fazes parte do meu ecossistema, passaste de um átomo na minha vida a uma molécula e não há excessos, é a verdade, tornas-me uma pessoa mais forte, mais determinada mas não só, tornas-me mole por dentro, não consigo ser duro ou seco contigo, parte-me a cabeça ter que te responder mal e ignorar-te, está fora de questão, não sei o que me estás a fazer, mas é bom, muito bom e só espero que continue até eu poder voltar a caminhar sozinho novamente.

Por enquanto, a minha viagem melhorou bastante, as paisagens são mais coloridas, as condições climatéricas aqueceram e os passeios não são tão melancólicos, contigo, tudo ficou mais fácil.

És a razão do meu sorriso mais rasgado e o pior é que tu sabes tão bem disso quanto eu.

Um eterno obrigado!  

A incoerência do futuro

Não entendo, a sério que não, a reforma deveria ser passada a agradar os bons prazeres da vida, a relembrar o que fomos, o que nos tornamos, se valeu a pena, se vamos em paz um dia, mas nada disso é verdade, nesta semana a realidade destes factos bateu-me com toda a força que poderia bater, logo num dos meus pontos mais fracos.

Cada vez entendo menos os conceitos bíblicos, a fé em alguém superior a nós que nos congratula quando cumprimos as suas promessas, quando somos seus seguidores, quando praticamos o bem, como é que alguém que dedica a sua vida a quem ama, filhos, netos, irmãos, alguém que lutou 80 anos da sua vida, alguém que passou pela fase da seca, pela fase da fome, pela fase da agricultura, que nunca baixou os braços, levou e deu, foi a luta, pode acabar o resto dos seus dias numa cadeira de rodas, eu entendo que não temos que esperar a morte para nos sentirmos vivos, mas que condutas são estas, "viva uma vida longa e próspera", onde está a prosperidade numa cadeira de rodas? É com 80 anos que vamos assumir um novo desafio? Isso mata-os por dentro, depois de uma vida de sacrifício ainda terem de lidar com este tipo de situações? Inaceitável! Não consigo mesmo entender a hipocrisia de rezarmos duas ou três vezes todos os dias, para acabarmos assim, não quero culpar na fé tudo o que está a acontecer, mas é do mais hipócrita que existe...

Sabes que estarei aqui para tudo, para te erguer, para lutar pelo teu sorriso, tal como lutaste pelo meu e ainda lutas, tu não morreste por dentro, vives bem dentro de mim e no que depender, serão os melhores anos da tua vida!

Ainda Te Escrevo

É isso mesmo, ainda te escrevo e sei que ainda lês, sei que ainda observas daí de cima o que se vai passando cá por baixo, na verdade, ainda te escrevo porque sei que me ouves, que me entendes e que ajudas, nada muda o facto de tudo ter sido prematuro, doloroso e muito desgastante mas a história da minha vida é mesmo esta e com ela que tenho que caminhar para a próxima etapa.

A frase que tenho nas costas "So tell that someone what you are thinking of, if tomorrow never comes", retrata na perfeição todo este sofrimento, eu não tive tempo para dizer o quanto te amava, o quanto o meu equilíbrio dependia das tuas pernas, como o meu chão era plano com o teu deslize, como os meus olhos admiravam os teus caracóis, infelizmente todo esse tempo me foi roubado, o tapete foi me tirado do chão e eu tive que lidar com os danos que a queda me proporcionou, tive que crescer cedo demais e em parte a culpa é tua, mimavas-me muito, ficar aos pés da minha cama até adormecer, pequeno almoço feito, e computador novo quando critiquei aquele velho que nos haviam oferecido, fazendo uma retrospectiva, eu não vivia, eu sonhava, porque a minha vida não passava de isso mesmo, um sonho e quando te levaram foi como se me acordassem de um sono profundo 12 anos mais tarde e dissessem "agora desenmerda-te".

Nunca me chegaste a ver com barba, é chato sabes, ter que desfazê-la porque o patrão não gosta ou porque a namorada diz que pica, também não me viste a fazer a depilação com cera quente, ias achas que tenho algum complexo com pelos, mas não, apenas gosto das pernas "limpas", gostava que visses a maneira como cresci, o que hoje em dia tenho, corri atrás de tudo e ainda corro, consegui uma casa, um carro e um emprego do qual me posso orgulhar, hoje sou eu que escolho o computador que quero comprar ou o que quero vestir, tenho saudades da roupa da La redoute que mandavas vir para mim, de alguma maneira era engraçado ver roupa a chegar pelo correio.

Queria que conhecesses o meu cão, o Bugs, é terrível, rata tudo o que encontra e ainda me assalta o caixote, que peste! Desejava poder passear contigo mais uma vez, como fazíamos pelo jardim da parada depois de um almoço na casa da minha avó, lembraste? Claro que te lembras, és como eu, nunca te esqueces dos bons momentos.

Mas na verdade desta redundância toda, ainda te escrevo porque por vezes sinto necessidade de falar contigo, dizer-te o que me vai na alma e esperar um conselho teu, como quando eu estudava e tu me disseste o que fazer quando apanhaste aquele bilhete que dizia "queres namorar comigo? sim ou não", conselhos que valiam ouro e o meu ar envergonhado dizia tudo. Tenho a certeza que não me ensinaste tudo o que me podias ensinar, sinto saudades daquele empadão, daqueles pasteis de bacalhau, sinto saudades tuas, saudades nossas, há uma música, do Luan Santana que me faz sempre lembrar de ti, chamada "Te vivo" e eu ainda te vivo e de que maneira! Podia me ter tornado num revoltado, podia ter seguido por maus caminhos, mas mantive-me rijo, seguindo as tuas regras, "nunca pegues num cigarro", "nunca aceites nada de ninguém", "ouve os mais velhos" e hoje estou aqui e alguns desses conselhos ainda ecoam na minha cabeça, e o pseudónimo que usavas para me tratar, "piolho", o teu piolho, nunca me esquecerei disso, só queria mais uma oportunidade como tantas tive nos meus sonhos, para desta ver não deixar nada por dizer, mas como isso nunca vai acontecer, vou te escrevendo...

Um anito

Um ano, pois é, fez no passado dia 8 de Novembro, um ano que tudo começou. 

Um ano de emoções fortes, de distâncias, aqui e ali, de saudades, de provas, de atitudes, um ano que serviu para provar que as palavras e juras quando credibilizadas, valem a pena. Hoje tenho te ao meu lado e só a ti te tenho a agradecer, fazes-me sentir completo, seguro, sem medo de olhar para o futuro.

Lembraste de há um ano para cá? "Eu dou-me mal com relações", "Nunca fui muito boa a mostrar o meu lado meigo" e olha para nós agora, carinho não falta, para além de namorados, somos os melhores amigos, a melhor companhia um do outro e principalmente, o maior porto de abrigo.
Ambos crescemos, na realidade ambos passámos por um período que 90% dos casais falham, a distância, foram 4 meses longe um do outro, ainda num estado precoce da nossa relação, mas nem isso nos abalou, só nos uniu mais, a vontade de nos voltarmos a ver, superou tudo e todos os que nos queriam longe um do outro.
Obrigado por este ano, foi dos melhores da minha vida, espero que venham mais 5, 10, 15 anos como este, recheados de viagens, amor e muita diversão.

Amo-te 

Retrospectiva de 365 dias

Depois de mais um ano, posso dizer que estou de todo satisfeito, não comecei o ano da melhor maneira, mas esta recta final, foi deliciosa e dolorosa também, mas uma dor benéfica, penso que foi o ano em que reparo mais na minha mudança como pessoa, acho que foi o ano em que cresci mais.

Após ter acabado a escola, estava numa fase em que tinha os sonos trocados, ficava acordado até as tantas, jogava consola ou computador ou saía a noite toda, dormia de dia, sei que não era o melhor, mas graças a isso hoje consigo ver que o que fazia não era bom nem para mim, nem para os que me rodeavam que não passavam tempo nenhum comigo.

Naquele tempo não queria simplesmente saber, estava a tentar entrar para a faculdade mas também a ver se encontrava um trabalho, e como não me dedicava a sério a nada, nunca cheguei a lado nenhum, até que chegou "Eric Thomas", o senhor dos "Speechs", depois do ouvir comecei realmente a pensar no que eu andava a fazer, não saía da minha zona de conforto, não me colocava a prova, sempre calculei todos os meus passos, levo a minha vida como um jogo de xadrez, todas as peças que movo estão protegidas por outra, tal como os meus passos, sempre que tomo uma decisão, tudo o que engloba essa decisão está devidamente pensado e analisado e essa é uma das mudanças que sinto em mim.

Indubitavelmente noto que hoje sou outra pessoa, com esses mesmos passos, calculados, pensados, mudei apenas a forma como os abordo, graças aos discursos que ouvi, tanto no Youtube como os que li nos livros, aprendi a ver as coisas de outra forma, dar mais de mim, mesmo que isso me prejudicasse prematuramente, pois sabia que no fim, iría sair a ganhar.

Em meados de Abril, esta fase terminou, arranjei emprego no Pingo Doce e fui realmente colocado a prova, trabalhava apenas 4 horas, mas era das 05h30m as 09h30m, como não sabia que haviam transportes nocturnos, andei durante dois meses inteiros a sair de casa as 04h20m, para ir a pé para o trabalho ou de bicicleta, até que me explicaram que existiam autocarros que passavam perto da minha casa a certas horas e isso ajudou-me sem dúvida.

Lá entretanto chegou o Verão e aí sim, começou a melhor fase do meu ano, aberto com o Sudoeste 2014, já não ia desde 2012, que saudades que tinha daquele pó, daquela terra, daquele cheiro a Pinheiros, mas sobretudo, daquela boa disposição, dos sons festivaleiros, de umas férias que valem a pena, no Sudoeste, recebi a proposta para ir para a Suiça trabalhar, ganhar alguns mil Euros, mas abdicar da família, do meu espaço, dos meus amigos, das minhas rotinas.

Ambivalentemente aceitei a proposta, mas não sabia o que aconteceria depois, tinha data de embarque marcada para 22 de Novembro, era um contra-relógio até a minha partida, pensava no que ia levar, no que me ia fazer falta e mesmo dois meses antes de ir, já tinha saudades do que ia deixar cá, foi então que aconteceu alguém, aconteceu alguém entrar na minha vida, alguém que me fez voltar a acreditar que vale a pena nos sacrificarmos por alguém, alguém que veio ainda dar mais nexo aos vídeos motivacionais que eu vejo e que provou que este ano me portei bem e merecia alguém assim, esse alguém foi a melhor coisa que me aconteceu este ano, se o quiserem descobrir basta lerem as iniciais de cada excerto, bom dois mil e quinze! *

1 Mês

1 Mês, é verdade, faz hoje um mês, que estamos juntos, foi dia 8 que nos lançou para esta aventura, foi a praia de Caxias que nos fez desaguar aqui e cá estamos nós, gratos, felizes e ansiosos que mais meses cheguem.

Tem sido complicado, comigo aqui, contigo aí, longe um do outro, distantes mas tão perto, porque a distância não impede o que é real e a realidade é que a nossa ficção passou a realidade num ápice.

Gosto de ti, como quem gosta de dormir até tarde, como quem se congratula quando faz algo benéfico para um terceiro, gosto de ti como quem gosta de alguém, como quem corre feliz num jardim. Tens sido, és e acredito que serás um pilar, bem forte, bem rijo, não obstante o facto de seres doce, meiga e linda, é essa postura que adoro em ti, és capaz de grandes coisas que se calhar nem tu acreditavas mas hoje graças a nós, não tens medo!

Eu também sabes? Graças a ti, ganhei outra confiança, outro lado para além do sério, brinco mais, divirto-me mais e acima de tudo, sou mais feliz. Conseguiste dar o nó que eu nunca dei na gravata da minha vida, bonito, mas sem apertar de mais, consegues ser a bateria que me viciou, mas que não precisa de ser alimentada todos os dias para saber que eu estou por perto, porque tu sabes, que eu estou aqui e não vou a lado nenhum.

Juntos somos mais fortes e juntos ultrapassaremos esta fase mais complicada, se sobrevivermos a esta distância, sobreviveremos a tudo, seremos imparáveis e implacáveis no que toca a sentimento e eu, eu quero viver isto tudo contigo, quero estar dois meses sem te ver e depois poder abraçar-te e estalar-te esses ossos todos, quero poder voltar a olhar para a tua cara e dizer-te "Eu disse-te que passava rápido", quero dar-te a mão de novo, enrolar-me na tua língua e deixar-me deslizar.

Na verdade foi só um mês, mas parece que foi muito mais, temos crescido imenso juntos e espero que assim continue, pois a nossa árvore ainda é tão pequena que anseio em poder continuar a rega-la para que ela floresça linda e forte! Ich Liebe Dich D <3 *

Uma Noite Diferente

Hoje fui conhecer uma pessoa que ao longo do tempo se tem vindo a tornar bastante importante para mim, uma pessoa que me tem ouvido, aconselhado sobre o meu futuro próximo, se tinha muitas dúvidas em relação a minha ida e já não as tenho, deve-se a ela e a sua perspectiva sobre o que se está a passar, graças a ela, a minha visão tornou-se ampla e ajudou-me a digerir esta turbina de acontecimentos.

Fomos ao cinema e diga-se de passagem, ela não é muito normal, desde o "PIPOCAS DOCES" sem dizer "Se faz favor", ou rir-se na sala que nem uma perdida, ou até mesmo acabar as frases dos actores em inglês porque lê na legenda, é, foi mesmo isto que aconteceu, isto e o uso de gestos equalizando-se a um Rapper, como se fossem punchlines o que ela me dizia, tanta expressividade, tantos pormenores que se calhar por ela não reparou, mas eu diverti-me imenso a observá-los, algumas vezes pelo canto do olho para ela não se aperceber.

Depois disso, seguiram-se 3-4 horas de conversa, não me lembro bem, sei que viemos o caminho todo na brincadeira, ela criticava a minha condução e eu desafiava-a para levar ela o carro, dava-se a conhecer enquanto eu em troca fazia o mesmo, se calhar tocamos em assuntos que não tocamos com mais ninguém, eu falo por mim. Quando encostamos o carro, a primeira coisa que eu lhe pedi foi para dizer a palavra "Bicho", ela tinha-a dito no cinema sem querer e eu desmanchei-me a rir, a sério, não sei como é que ela faz aquilo, parece que das duas uma, ou diz "bixo" ou diz "bichu", é estranho, mas tão engraçado, sempre que ela dizia isso eu começava-me a rir, era impossível não rir!

Falámos imenso e a verdade é que já não passava assim um bom tempinho com alguém, fez-me super bem e passou tão rápido que nem demos pelas horas.

Quero agradecer-lhe porque sei que ela mais tarde ou mais cedo vai ler o texto, pela noite que me proporcionou, sem grandes convites, sem grandes combinações, passei uma grande noite como já não passava há muito, graças a alguém que inesperadamente tem vindo a aparecer na minha vida e espero que assim continue, obrigado bicho!

Último Post do Ano

Bem, neste último dia do ano, quero agradecer a todos os que partilharam emoções comigo neste cantinho, todos os que riram e choraram comigo ao ler e ver o que aqui postei este ano e desejar a toda a blogosfera um prospero Ano Novo, com muita saúde e alegria porque sem isso não poderemos estar aqui no próximo ano.

Muito obrigado por tudo!

Espero ansiosamente por 2014... 

Dia do Obrigado #8 Blogosfera

No fundo é um obrigado a todos vocês, por todo o tempo que perdem em vir cá e a ler os meus devaneios, os meus desabafos e "crises", obrigado por me aturarem nestes quase 4 anos que tenho blog! Obrigado por caminharem sempre comigo e me acompanharem incondicionalmente, pela força que me dão e pelas palavras de apreço que aqui postam diariamente! 

Vocês são gigantes e nunca vou conseguir agradecer como realmente devia! Todos os que cá vêm, são como amigos que sei que posso confiar e  que nunca mais vão embora e quero agradecer-vos por isso! Obrigado por tudo! Obrigado a cada um de vocês e obrigado Blogosfera por possuir este mundo tão mágico! (L) 

Dia do Obrigado #7 Mariana

Bem, a Mariana é blogger, mas, pois, há um mas, ela não me deixa ver o blog dela, eu já a segui antes, mas entretanto ela mudou o url e o nome e eu perdi o acesso ao blog, já falei algumas vezes sobre isso com ela, mas ela quer manter o anonimato em relação a mim! Tenho a agradecer-lhe pois ela é das pessoas que mais paciência tem para mim e das que mais demonstra que gosta da minha companhia! Faz-me sentir bem! Obrigado Estrelinha! 

P.S. Comenta isto se tiveres coragem :c *

Dia do Obrigado #6 A.

A A. é blogger e ajudou-me numa fase muito difícil da minha vida, deu-me os melhores conselhos e foi incansável até eu ver as coisas como deviam ser vistas! Ultimamente não tenho falado muito com ela, ela anda um pouco afastada do blog e tenho pena, espero que volte outra vez como antes para podermos falar horas e horas a fio como fazíamos! Um grande obrigado pela compreensão e paciência! <3

Dia do Obrigado #5 Kika

Bem, esta rapariga não é blogger, mas é como se fosse, não sendo ela a rapariga para quem eu escrevo mais ou escrevi ao longo deste ano que passou, tem um separador só para ela chamado "Rainha dos Elfos" e durante este tempo tem ocupado o meu coração. Acho que tenho que lhe agradecer por tudo o que me proporcionou, todas as paixões nos fazem crescer de alguma forma e a que sinto por ela não é excepção, cresci muito, aprendi muitas coisas que pensava já saber, mas acima de tudo, mostrou-me a verdadeira razão pela qual gostamos de alguém. Pode não o ter feito de propósito, mas com ela aprendi que é melhor gostar de alguém sem ser correspondido do que andar por aí saltando de parceiro em parceiro, é melhor dedicarmos-nos a alguém do que dedicarmos-nos a nós próprios! Ela fez-me sonhar, fez-me acreditar em amor verdadeiro, fez-me acreditar que a distância não separa corações e que o amor não tem barreiras! Com a ajuda dela, moldei-me um pouco mais no homem que sou e hoje se dou valor a pequenos detalhes, é por sua culpa, aprendi a dar valor ao que as mulheres acham interessante, aprendi a fazer "as perguntas certas", aprendi a gostar do que ela gosta e acho que hoje sou melhor do que o que fui ontem! Tenho pena de não ter sido o suficiente para ela, de não estar a altura nos momentos necessários, mas como toda a gente, também tenho defeitos e não são poucos, também tenho pena de ela raramente ter opinado em algo que eu escrevi para ela, nunca soube realmente se ela gostava ou não apesar de ela dizer que sim... mas é a vida e há que viver com isso! No entanto quero agradecer-lhe, porque muito do que cresci o ano passado, foi por causa dela e nunca me vou esquecer daquela miúda dos olhos rasgados quando ocupava a face com o sorriso mais branco que alguma vez vi! Obrigado Minha Rainha dos Elfos (L)

Dia do Obrigado! #4 Kátia Lopes

A Kátia Lopes, é blogger e também vagueia pelas páginas do meu blog há imenso tempo mesmo, chegamos a perder contacto quando ela mudou o url do blog dela, mas ainda bem que nos voltamos a "encontrar"! Posso dizer que têm aqui uma grande amiga, uma miúda disposta a pôr os problemas dela de parte para se concentrar apenas nos vossos e ouvir-vos até não poderem falar mais! Sempre pronta para ajudar e para dizer algo bonito! Gosto imenso de falar com ela e até já admitimos os dois que temos bastantes pontos em comum um com o outro, talvez seja por isso que nos damos tão bem! Quero agradecer-te por tudo o que fizeste até hoje por mim e até pelo meu blog, porque quando o quis apagar, foste a primeira a opor-te a isso e não me esqueço nem nunca me vou esquecer! Muito Obrigado Cátia! <3

Dia do Obrigado! #3 Teresa

Esta minha amiga, não é blogger, tem Tumblr e foi lá que a conheci já há muito tempo, tem me ajudado imenso também por ter uma história igual a minha, está sempre disposta a ouvir-me, até mesmo quando já demora 10 minutos a responder porque adormece nos intervalos de tempo entre sms ahah Quero agradecer-lhe por tudo o que tem feito até agora e por não me virar as costas quando me vê mais "coiso" como costumo dizer! Obrigado Lypaah <3

Dia do Obrigado! #2 May

Vou agradecer a outra blogger que já merece algum carinho da minha parte, principalmente porque "está comigo" há imenso tempo e na minha opinião, já passamos a "barreira" de bloggers que existia entre nós e nos tornamos mesmo amigos! May, és mesmo tu! Desde que tinhas o blog antigo, sempre nos demos super bem e mesmo depois de tudo o que tem acontecido na minha vida, tens estado a par de tudo, tínhamos histórias em comum e partilhávamos ambos do mesmo sentimento por alguém e ao contarmos a nossa história e por sermos igualmente os melhores ouvintes, nos tornamos tão confiantes um do outro, sabes que deste lado terás sempre um ombro amigo disposto a ouvir as tuas lamurias ou os teus murmúrios quando não queres que mais ninguém saiba e sabes que estou aqui para tudo, incondicionalmente! Quero agradecer-te por todas as vezes que disseste que ias dormir, mas que depois ficavas até eu me calar, por me ouvires sempre sem me julgar e pela opinião que expressaste, ser sempre construtiva, devo-te um grande agradecimento! Tens sido mais que uma amiga em todos os aspectos e já dissemos isso um ao outro, tenho gostado imenso de te conhecer e por tudo o que tens feito, Obrigado! (L)