Vou Embora.

Sim, é verdade, parece que no fim do curso me vou mesmo embora. Já tenho esta "proposta" desde o mês passado e durante este tempo todo tenho pensado no assunto, a minha vida andou em torno de imensos problemas e pelos vistos, as prioridades que estabeleci, pensando eu que eram as melhores, não o têm sido, os apoios têm sido instáveis e tenho me surpreendido ainda assim com pessoas que eu nunca pensei que me ajudassem. Baseei-me no que sentia por alguém quando no fundo não o devia ter feito, visto que ela também nunca o fez, mas é impossível continuar a lutar por algo onde a luta já acabou há imenso tempo, só eu é que não entendi isso, quando a pessoa que nós gostamos nos diz que se está a dar bem com outra e que quer estar sossegada para ver o que vai dar, acho que só temos que respeitar, com ela mesmo a afirmar que nós já não éramos a mesma coisa, dá para perceber o rumo do resto da conversa...

Sinceramente, pensei mesmo que não iria ser assim, mas até que fiquei admirado com a sinceridade e a calma com que falamos, com imenso sono a mistura, é verdade, mas pareceu-me tudo tão real, confesso que fiquei a noite toda a pensar nisso para que de manhã quando ela acordasse, lhe pudesse falar com a maior maturidade possível, aceitando assim que a vida estava a seguir o seu curso e os nossos caminhos a separarem-se, penso que isso tem um grande peso na minha escolha. Preferia 1000 vezes ficar cá só para a poder abraçar e dizer-lhe o quanto gosto dela, mas quando ela própria assume que não nos quer na sua presença, acho que não existe maior trampolim que este, não me estava a prender por ela, nada disso, como disse no inicio, eram as minhas prioridades, prefiro ser feliz a ser rico e egocêntrico, porque tenho quase a certeza que é o que me vou tornar quando me for embora, mas a vida não me sorriu e pelos vistos, à falta de sorte no amor, existe sorte no dinheiro, nada me deixa mais triste, sempre fui uma pessoa romântica e dedicada, mas não dá mesmo, escavaram-me um buraco tão fundo e ela não me ajuda a sair dele e parece que de vez em quando ainda manda alguma areia para ele, a contradição que existe entre a sua boca e os seus actos é melancólica e eu já não aguento ser pisado tantas vezes. A culpa não é dela, nada disso, a culpa é inteiramente minha, porque com todos os sinais e pistas que ela me mostrou que isto poderia vir a acontecer, eu não abri os olhos, mesmo com todas as ajudas dela, eu não quis saber, quis continuar casmurro e a levar avante algo que não tinha nexo, nós podemos gostar de alguém, é um direito, mas não podemos fazer ninguém gostar de nós, e mesmo que gostem, não os podemos obrigar a estar connosco.

Ao longo do tempo existiram muitas promessas, muitas alegrias, muitos choros, muitas emoções, esta é a minha maior, estou a abrir um buraco no meu coração, por estar a desistir de algo que lutei por tanto tempo, estou a abdicar de uma coisa que me enchia o sorriso todos os dias mesmo sem querer ou sem ter motivos para isso, estou a deixar ir alguém que eu sempre quis aqui tão perto... Mas é assim a vida, sei que ao ir embora não vou para melhor, nada mesmo, vou para um sitio onde não tenho ninguém a não ser eu mesmo, vou ter de me virar sozinho e num país diferente, pode vir a ser muito complicado, mas acredito que ao menos isso me vá correr bem, ontem perguntaram-me o porquê de eu ainda não ter aceite a proposta e a minha reposta tornou-se também numa pergunta, "Se para ires tivesses de deixar a pessoa que amas para trás, ias?", o rapaz ficou um bocado chocado ao saber que eu ainda não tinha aceite por causa de outra pessoa, mas também me disse que não se iria sujeitar a nada radical se tivesse alguém com ele e que ele gostasse muito, foi o que eu fiz, meti o amor a frente de qualquer dinheiro ou vida boa que possa vir a ter, porque o amor trazer-me-ia uma vida muito melhor e o dinheiro, dá-se sempre um jeito, mas pronto, nem tudo são rosas nem sempre há dias de sol. Gostei de pelos menos ter sido resolvido como deve de ser, com as coisas a serem ditas directamente e o dia de hoje ajudou-me a perceber que já algo de diferente se passa na vida dela e que eu sou carta fora do baralho...

Já não postava a algum tempo e isto é apenas um desabafo, dono de um impulso...