Nem todos são iguais

Quando muita gente diz a maior parte tem idade para trabalhar, têm aqui um exemplo de que a vida lá fora é uma luta e é fácil falar quando ao final do dia temos o que comer e onde dormir.

Abraços que resolvem tudo

Nestes últimos tempos tens sido a minha missão sorriso, sempre com disposição para me ouvir, mesmo quando o dia não te corre de feição estás lá, puxas me para ti e afastas-me deste buraco em que o destino me decidiu meter. És a base de tudo, da força de vontade, da motivação, da coragem, não tenho como classificar o que tens feito e não quero continuar a cansar as palavras já proferidas para te contemplar.

És linda, não estou a falar fisicamente, apesar de também apresentares os teus traços bem delineados, mas é o teu interior que me cativa e me faz acreditar que vou conseguir ultrapassar isto, a maneira como desmantelas a minha carapaça, como penetras a minha defesa, como esmiúças aquilo que me apoquenta é inacreditável, a promiscuidade em que tenho vivido está a desvanecer graças ao teu sentido de me orientar, de me guiar tal e qual uma vara que guia um cego. Tens sido o meu espelho que nunca me mente e a minha sombra que nunca desaparece e espero que assim continues. Como aconteceu? Não faço ideia. O que sinto? Um carinho aquecido entre a preocupação e a confiança.

A nossa amizade é estranha, parece que não tem fases baixas, está a ser vivida numa intensidade como nunca vivi nenhuma amizade e se há coisa que me fascina é a maneira como me fazes ter vontade de falar contigo, horas e horas a fio, eu que odeio mexer no telemóvel, conseguiste impor-me uma necessidade, não sei se é bem essa palavra, mas conseguiste fazer com que eu queira ter iniciativa, queira falar, algo que não acontecia a muito tempo.

Com o tempo que tem passado tens te vindo a tornar numa muralha a minha volta e não queres que nada a atravesse, magoa-te que me magoem, chateia-te que me chateiem e entristeces-te com a minha tristeza, é lindo isso, não fazes ideia do orgulho que tenho em ti, especialmente por te ver triunfar na vida como tens feito até aqui e lutares por ti e por nós todos que te rodeamos ao mesmo tempo, no meio de tanto azar, apareceste-me tu, o meu trevo de quatro folhas, o meu toldo para os dias mais chuvosos, o cachecol que abraça o meu pescoço no frio imenso que tenho sentido a voz angelical que me livra dos conselhos do diabo, tens sido tudo isto e nem reparas nisso, no que provocas em mim, na pessoa que me tornas, na maneira como cresço com o que me dizes, é inexplicável. 

Aguardo que nunca te vás embora e falo a sério, não consigo viver sem ti, fazes parte do meu ecossistema, passaste de um átomo na minha vida a uma molécula e não há excessos, é a verdade, tornas-me uma pessoa mais forte, mais determinada mas não só, tornas-me mole por dentro, não consigo ser duro ou seco contigo, parte-me a cabeça ter que te responder mal e ignorar-te, está fora de questão, não sei o que me estás a fazer, mas é bom, muito bom e só espero que continue até eu poder voltar a caminhar sozinho novamente.

Por enquanto, a minha viagem melhorou bastante, as paisagens são mais coloridas, as condições climatéricas aqueceram e os passeios não são tão melancólicos, contigo, tudo ficou mais fácil.

És a razão do meu sorriso mais rasgado e o pior é que tu sabes tão bem disso quanto eu.

Um eterno obrigado!  

Em sentido e sem sentido

Pensava eu que não fazia sentido as pessoas que diziam que sentiam a maior dor de todas, até me aperceber que o meu mundo tinha um pilar, um motivo, uma razão para me fazer continuar a acreditar nisso. Iludia-me dia-a-dia com o facto de que isso nunca iria acontecer e mesmo que acontecesse, conseguiria superar tudo sozinho e de que nunca iria precisar de ninguém. E foi exactamente aí que me enganei...

Hoje sei o que é sentir o céu a cair, o mundo a ser totalmente destruído e o universo a explodir num só segundo. E sabes? Doeu mais do que alguma vez algo doeu, mais do que fracturar qualquer membro, mas do que um "não falo mais contigo". Foi uma dor diferente. E tudo mudou!

Mudou porque não te tenho. Já não tenho o calor do teu abraço, a ternura da tua voz, o toque suave que tinhas, o mau feitio que me dava mais e mais vontade de estar a teu lado porque me desafiavas a cada segundo e me ensinavas a lutar pelos meus ideais com a garra de uma super mulher, tal como tu.

Confesso que te julgava eterna. Julgava que iria ter o prazer de viver contigo até encontrar o meu caminho, julguei tanto e acabei desiludido. Não contigo, mas com a vida, a vida que acabou a partir do momento em que desapareceste e em que me cá deixaste, desamparado, as voltas neste compasso sem grafite para desenhar os meus caminhos, ou sem um "estou aqui" como tantas vezes me dizias.

Pior que te perder, foi mesmo o facto de te ver ir aos poucos e sentir-me sempre frustrado por não te conseguir ajudar,não ficaste doente sozinha, o meu coração adoeceu contigo e nunca mais se vai curar, há sequelas e sequelas, mas a tua, ficará para vida, uma cicatriz no meu córtex frontal. Mais frustrante é pensar em tudo o que dissemos um ao outro, que não íamos desistir, que íamos enfrentar aquelas horas de quimio e lutar com tudo o que tivéssemos.

Desculpa, desculpa ter falhado, desculpa ter ido visitar-te naquele último dia, em que já não falavas, quase não abrias os olhos, mas fizeste um esforço, para mim, lembro-me tão bem, fui a única pessoa para quem os abriste no teu último dia. Não dependia da minha vontade, não dependia da minha força ou do meu modo de enfrentar tudo. Não dependia de ninguém mas mesmo assim, eu tentei, eu juro-te, tentei com tudo o que tinha e tudo o que não tinha e o que eu chorei naquele corrimão após ter saído da tua sala, rodeado de frases vazias mas cheias de intenções, "ela vai ficar bem", "está tudo bem" ou "tu és forte", eu sabia que nada disso era verdade, nem eu era forte, nem tu ias ficar bem nem tudo estava bem, nem hoje mesmo está.

E agora... agora dói e vai continuar a doer, eu choro e vou continuar a chorar mas de uma maneira diferente e simples, mudo e quieto. é assim a minha dor.

Porque não preciso de chorar em frente a ninguém ou até mesmo falar de ti para saberes que sinto a tua falta e que sem ti a vida perdeu a cor ou o sentido que tu lhe davas. E abdicaria de tudo só para te poder dar mais um abraço ou ouvir um grito teu a mandar-me tomar banho ou para a cama depois do jantar. 

O amor, esse é inquestionável e está bem patente aqui dentro, longe dos olhares curiosos ou das perguntas carregadas de farpas de quem não tem vida própria, é eterno e na minha cabeça tu fazias todo um sentido e esse sentido e continuar esta caminhada para te mostrar que continuas viva em mim. Eu a

mo-te mais do que isto, mas as vezes as palavras são difíceis de proferir, complicadas de ingerir e intrigáveis de digerir, porque não estás aqui.

Os aniversários da Vida

Mais um ano, mais um ano em que a rotina é banalizada em prol do teu dia, em que o que é rotina é ver-te, sentir-me perto de ti, devagar, não é preciso pressas, não vais a lado nenhum não é verdade... E como eu queria que fosses, ou que me pudesses levar como tantas vezes levaste, que bons que eram aqueles passeios, jardim da Estrela, jardim da Parada, Belém, parque do moinho, Alvito, parque do Índios, bem podia estar aqui todo um dia a recordar onde me fizeste feliz e infelizmente onde não poderás fazer mais...

Venho para desgastar um pouco mais as palavras que já conhecem o seu destinatário de cor, onde a morada está alojada no meu coração e o código postar é escrito através de lágrimas, são mais de 10 anos a endereçar-te o que sinto, sem nunca obter uma resposta, visão ou um carinho de retorno, mas não me canso, em vez disso, procuro nos álbuns que nos deixaste, os banhos, os abraços e as brincadeiras que tinhas comigo, ainda hoje a cama tem aquele espaço guardado para te sentares e veres o Rei do Gado ou o Cravo e a Rosa, a minha estante ainda tem todos os teus cds de Leandro e Leonardo ou os TOP+ de Portugal.

Sabes que é com grande egoísmo que te digo que sinto a tua falta e de que maneira, não acho de modo algum que me tornei numa má pessoa ou me descarrilei para os maus carris da vida, mas tenho a opinião que contigo nela, só tornaria tudo melhor, já imaginaste? Irmos de férias, comigo a conduzir como tu sempre dizias? Irmos as compras sem precisarmos de ir quando a loja abre para não termos de esperar por um táxi? Ia ser tudo tão diferente do que é hoje e acho que gosto tanto de conduzir porque me faz bastante lembrar do que me dizias, a independência é um posto, não precisarmos de ninguém é uma dádiva, mas eu preciso e vou precisar sempre, nós sempre precisamos de alguém.

Não te vou apontar o dedo por me teres dito que arranjamos sempre uma solução, que nunca nos íamos separar ou que jamais eu teria de lidar com os meus problemas sozinho, porque honestamente, não me mentiste, só não me disseste que não era contigo, deixaste-me um homem que é pau para toda a obra, que ainda me cuida como se eu tivesse aqueles precários 12 anos de quando te foste embora e apesar de todas as cabeçadas que damos um ao outro, acho que não existe maior união que a nossa, ele teve de ocupar o lado dele e o teu e acredita, fê-lo com todo o amor e dedicação que tu sempre fizeste, não foi o mesmo, mas não podia estar mais agradecido, quando toda a gente pensava que ele se ia embora, ele ficou e mostrou que tu não eras um acaso na vida dele, sei que ele também sente muito a tua falta e em dias de maior desnorte, ainda o oiço a dizer "andas por aqui que eu sei".

A semana do teu aniversário, esta semana, mata-me por dentro, 3 aniversários de pessoas fulcrais na minha vida e só ele está aqui comigo, muitas das vezes não sei como lidar com isso e apesar das minhas duas décadas de existência, parece que estive encubado 12 anos dentro de um casulo, não deixavas que ninguém o penetrasse. As pessoas acham-me um bocado gelado, até mesmo antipático e cético em relação a vida, dizem que me formei com os teus valores mas não com a tua calma, já me disseram mesmo que tu és a causa de eu ser assim, não nego, custa-me ouvir certas coisas e não ficar magoado, mas quando comparado contigo, tudo para mim é um elogio, se alguém te conhecesse como nós te conhecemos, ninguém abriria a boca para falar de ti ou até mesmo de nós, éramos o 3 em 1 perfeito, eu que invadia a nossa casa pela pequena janela da casa de banho quando se esqueciam das chaves em casa, tu que cozinhavas como ninguém, aqueles pastéis de bacalhau artesanais ou aquele arroz de pato que nunca mais vou saborear nada igual, ele que mesmo cansado depois de um dia a aturar gente parva, nos fazia as vontades e íamos jantar fora ou ao estádio, que trio que éramos.

Resta-me desejar-te um feliz aniversário e esperar que para o ano esteja cá novamente e possa estar contigo da mesma maneira que tenho estado nestes últimos anos, sei que nunca vais ler isto, mas adorna-me o sorriso saber que ainda me consigo dirigir a ti.

Amo-te